Cuando las personas llegan a los encuentros sexuales, llevan consigo una serie de pensamientos en torno a lo que va a suceder en la relación o las cosas que pueden o no abordar dentro de la misma, algunos de estos pensamientos se han compartido culturalmente o se han aprendido a través de la socialización del individuo y se consolidan en lo que se conoce como mitos sexuales, los cuales pueden ser reales o no, o pueden tener partes fundamentadas científicamente y un gran nivel de fantasía, lo que hace que las personas tiendan a no cuestionarlos y algunos sean aceptados y compartidos fácilmente. Estos mitos pueden girar en torno a diferentes situaciones y elementos de la relación y pueden determinar el éxito dentro de la misma, llevando a las personas a altos grados de satisfacción o por el contrario representar un obstáculo difícil de saltar en el momento que aflora dentro de la pareja, se manifiestan en términos de temores, resquemores o ideas fantasiosas respecto a ciertos aspectos que se involucran en una relación sexual y pueden llevar a generar múltiples problemas en las personas que van con facilidad desde sentimientos de culpa, incomodidad e inadecuación con el rol sexual, sentir niveles de despersonalización hasta altos niveles de depresión y rompimiento de las relaciones de pareja.

Los mitos se han generado a través de los temores y miedos en torno a la sexualidad, así desde tiempos remotos se han venido consolidando algunos y lo que es mas preocupante se han trasmitido de generación en generación, obligando a cada individuo a validarlos de acuerdo a su propio proceso de aprendizaje y nivel de riesgo que decida asumir dentro del conocimiento de su cuerpo, rol sexual y su posición ante la sexualidad y las relaciones sexuales. Pueden tener orígenes diversos, desde los conceptos religiosos, hasta los culturales propios de algunas regiones o comunidades, donde a partir de la protección de principios, políticas, valores o conceptos, generaron historias en torno a aspectos determinados de la sexualidad y el sexo como condicionamiento o factor de control de los allegados a la cultura o la comunidad y así se mantenían algunas garantías de la estabilidad de la misma.

Sin embargo con las migraciones y la transculturización los mitos empezaron a cruzar fronteras validándose y haciéndose mas complejos o desvirtuándose y convirtiéndose en un mecanismo ya no de control, sino de temor y de restricción para algunas personas.

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Hay muy pocas relaciones de pareja en la que ambas partes tengan la misma predisposición para dar tanto como para recibir. Y es que algunas personas dentro de una relación sienten que deben tomar el rol de siempre “dar” y otras de siempre “recibir”. Si bien este patrón de conducta siempre lo podemos encontrar en los dormitorios, es con un masaje que se practica en pareja que podrás revertir esta condición egoísta del ser humano ya que las técnicas del masaje erótico hace que se obtenga reciprocidad y equilibrio de la energía sexual.

Los que dan y los que reciben

Hay que analizar esto con algo de detenimiento: si bien hay personas que les gusta dar, estas pueden ser llamadas “rescatadores” puesto que en realidad lo que intentan es “salvar” a la pareja de cualquier dolor o dificultad que tengan bien en su vida laboral, social, familiar, etc. Si lo vemos de una primera perspectiva, en realidad esto suena genial pero en verdad, no lo es, y esto se debe a que las personas que salvan a sus parejas quieren ocuparse de estas porque en verdad no pueden ocuparse de sí mismos, es decir de su propia desgracia. Así, los que reciben o los “rescatados” por lo general terminan sintiéndose las víctimas de los primeros. En verdad, no es una situación que pueda ser atractiva o cómoda, ni tampoco puede ser buena o saludable para ninguna pareja, ya que esta base afectiva no podría garantizar una relación verdaderamente íntima.

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Como si se tratara de un tesoro escondido, se han trazado ya muchos mapas de la anatomía femenina para ir en busca del tan renombrado punto G, el cual se ha creado una fama injustificada desde el punto de vista de algunos investigadores, pues piensan que como la existencia de vida después de la muerte es una cuestión de fe.

No fue así para el médico alemán Ernst Grafenberg, al que se le atribuye el descubrimiento de tan erógena zona, situada en la pared interior de la vagina y alrededor de la uretra. La catalogó como el centro donde puede alcanzarse el máximo placer femenino.

Su aparición ha dado lugar a gran controversia, ya que no se ha llegado a un acuerdo científico con respecto a su significado. Pero lo cierto es que tras varios estudios se ha encontrado un porcentaje significativo de mujeres que manifiestan haber experimentado una intensa excitación tras la estimulación de un área situada en la pared frontal de la vagina, en el primer tercio de la entrada, detrás del hueso púbico.

Para adentrarse en su búsqueda es recomendable elevar la entrada vaginal, lo cual puede lograrse recostándose sobre almohadas que dejen las caderas a mayor altura que el resto el cuerpo. Una vez que se ha conseguido cierta lubricación, se estimula con el dedo suavemente y sin presionar la pared anterior (de derecha a izquierda, hacia atrás o circularmente). En pareja, también hay ciertas posiciones que favorecen su estimulación:

• la mujer tumbada boca abajo y el varón detrás suyo
• ella apoyada sobre las rodillas y las manos, y él penetrando por detrás.
• la mujer sentada en el borde de la cama y el hombre arrodillado delante.

Como los colores, elegir las zonas erógenas preferidas es cuestión de gustos, porque lo que para algunos puede ser una parte del cuerpo llena de sensibilidad y sensualidad, para otros puede llegar a ser incluso molesto que le toquen ahí. Por eso, si bien hay mujeres que estimulando el punto G han encontrado un lugar con el que poder sentir profundos orgasmos, otras en cambio, lo único que sienten es ganas de orinar.

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