Perdiendo peso

Los hombres que eran obesos han reportado un mejor desempeño sexual después de haber perdido mucho peso, señala un nuevo estudio, uno de los muchos que muestra el beneficio de ponerse en forma.

Estas investigaciones involucraron a 97 hombres con una edad promedio de 48 años, de los cuales todos tenían obesidad mórbida. Las conclusiones están basadas en los propios reportes de los pacientes acerca de su desempeño sexual antes y, nuevamente, muchos meses después de una cirugía de bypass gástrico que les permitió bajar muchísimo de peso.

“Nosotros estimamos que un hombre que posee obesidad mórbida tiene el mismo grado de disfunción sexual que un hombre no obeso 20 años mayor”, concluyeron los estudios.

Mientras que los resultados pueden hacer ver a la cirugía de bypass gástrico como atractiva hacia todos los hombres con obesidad mórbida o simplemente obesos, el procedimiento no está libre de complicaciones y frecuentemente tiene resultados decepcionantes, aunque al menos deriva en mejor sexo.

Seguir leyendo »

Según unos estudios realizados en los Estados Unidos, cuando un hombre conoce a una mujer por primera vez, este podría ser más propenso a pensar en sexo.

En la investigación llevada a cabo acerca de este tema, con investigadores entre los cuales se incluye a Maurice Levesque, PhD., se trabajó en base a un grupo de 43 hombres y 43 mujeres, los cuales fueron sometidos a encuestas acerca de ellos mismos, para calcular sus niveles de masculinidad y feminidad.

Luego de ello, los investigadores formaron parejas de hombres y mujeres, con el requisito de no conocerse previamente. Acto seguido, cada pareja eligió una mesa dónde sentarse a conversar por cinco minutos con algunas indicaciones de por medio, dadas por los investigadores, en las que se les animaba a romper el hielo presentándose ellos mismos y a hablar acerca de las experiencias positivas y negativas que habían pasado en la universidad.

Una vez transcurridos los cinco minutos, las parejas se separaron, pero antes de que se vayan, cada uno de ellos completó una encuesta acerca de sus respectivos compañeros y la experiencia vivida.

Seguir leyendo »

Una de las críticas asociadas a las diferencias de género que con más frecuencia se escucha es “las mujeres siempre están insatisfechas con lo que les damos”, -dicen ellos; “los hombres nunca quieren hablar de los problemas”, -dicen ellas. Pero, ¿hay algo de verdad en estas afirmaciones generalizadoras?, y ¿en caso de existir estos contrastes entre los dos sexos, cómo podrían explicarse científicamente?. Pues bien, parece ser que la respuesta podría hallarse en el sistema nervioso autónomo del cerebro.

Resulta que el hombre muestra cambios más intensos en lo que se refiere a la actividad autonómica ante el estrés, es decir, que el aumento de la tasa cardiaca, la dilatación de la pupila, la sudoración etc., se dan más fácilmente e intensamente en ellos que en las féminas, y además tardan más en recuperarse y volver a un estado de relajación. Si tenemos en cuenta que no es plato de gusto sentir como el corazón se te sale por la boca o te sudan las manos con relativa facilidad, cabría esperar que los varones peor preparados biológicamente para afrontar esta actividad autonómica, se mostraran más inclinados a evitar todas aquellas situaciones asociadas a un alto nivel de activación, como por ejemplo determinadas discusiones de pareja.

Seguir leyendo »

Todos nos hemos preguntado alguna vez cuál será el futuro estado de nuestra relación de pareja dentro de unos años. Todos hemos deseado asomarnos por un agujero virtual y echar una ojeada a ese tiempo futuro para poder ver si seguimos con la misma persona, si hemos conseguido superar las crisis, si el otro ha cambiado por fin esas conductas que tanto nos molestan o si lamentablemente todo terminó.
De manera intuitiva quien más quien menos sabe que lo más útil para pronosticar la estabilidad conyugal es valorar el equilibrio entre lo bueno y lo malo. Incluso algunos investigadores de la Universidad de Oregón han ofrecido una sencilla fórmula predictiva de separación o divorcio:
“Felicidad conyugal es igual a número de coitos dividido por el número de discusiones”.
El resultado deseable ha de estar por encima de 1 (al menos un coito por cada discusión). Si no es así, y la pareja está motivada a mejorar su relación, tiene dos soluciones: o disminuir el nivel de desacuerdos o aumentar el grado de encuentros eróticos. Ni que decir tiene que se pueden atacar los dos objetivos simultáneamente, obteniendo así un resultado de lo más satisfactorio.

Seguir leyendo »

Los mitos no residen sólo en la cinematografía, también existen en el amor y las relaciones de pareja. Pululan por el inconsciente y el consciente colectivo, ejerciendo su influencia solapadamente en la forma de representarnos a nuestra “pareja ideal”, en nuestra elección del compañero en la vida, e incluso en nuestra manera de afrontar las tan conocidas crisis de pareja. Esas creencias distorsionadas envueltas en amores de pedestal, están profundamente arraigadas en la mente de muchos que sufren y se frustran cuando se enfrentan a una realidad sentimental que no coincide con esos “mitos románticos”, que como verdades absolutas e incuestionables se les han impuesto desde la niñez.
Algunos de estos se transmiten de generación a generación, otros se van insertando a través de las idealizaciones que sobre el amor nos vende la gran pantalla o algunas novelas rosa, otros se cuelan por los patios de recreo de los adolescentes, etc., sea por una vía o por otra, el caso es que el amor está en el aire y las falacias sobre él por lo visto también.
Es hora de empezar a cuestionar activamente estos esquemas generalizadores con los cuales algunos miden si su compañero o pareja da o no da la talla, y que en el fondo desvirtúan el concepto sano de relación. Veamos con detalles algunos de ellos:

El mito del amor eterno consiste en creer que el amor si es auténtico es invariable, longevo y definitivo. Asumir esto al 100% haría que muchas parejas que han roto concluyesen que todo ha sido una farsa, que no hubo tal sentimiento verdaderamente por el simple hecho de que finalizó. Hemos de decir que aunque las cosas hermosas sean temporales, eso no significa que no hayan existido en realidad. El amor no es algo estático y pasivo, requiere de cuidados y mantenimiento. De hecho, tiene diferentes etapas y evoluciona de la misma forma que lo hacen sus protagonistas. Mas, sintiéndolo mucho, el hecho de amar a alguien intensamente no es garantía por sí misma de su constancia y permanencia.

Seguir leyendo »

No hay una sola manera de mostrar amor, pero sea cual sea el modo, es necesario hacerlo. Una de las herramientas fundamentales para cuidar la relación de pareja es el intercambio recíproco de refuerzos positivos, ya sea en forma de actividades gratificantes, de mensajes verbales (elogios, valoraciones de esfuerzos) o de demostraciones de afecto (gestuales, miradas, abrazos). A veces por pereza (”¿para qué decirle que me ha gustado la cena, si ya lo sabe y no he dejado nada en el plato?”), habituación (lo bueno, de rutinario, se vuelve normal), o resentimiento (”¡si cree que con este regalo se me olvida lo que ha hecho, lo lleva claro!”) se dejan de intercambiar dichos refuerzos, creándose un ambiente de hostilidad cada vez mayor.
Muchas veces estamos tan ocupados en resolver los desacuerdos y señalar los defectos de la pareja, que perdemos la costumbre de regalar gestos positivos en el día a día. Para aquellos que anden despistados y secos de ideas, a continuación os sugerimos algunas propuestas para añadir armonía y bienestar a vuestra relación:

“Pilla a tu pareja haciendo algo agradable”
Esta técnica consiste en hacer que cada miembro de la pareja registre, de manera puntual, todas aquellas actividades, actuaciones y detalles que el otro ha realizado, y que han sido valorados como especialmente positivos por el uno. Por ejemplo: “me gustó cuando me trajiste a la cama el desayuno, cuando me dijiste que me apoyabas por lo del trabajo, cuando me diste las gracias por la cena, etc.”
Cada dos días han de intercambiar la hoja de anotaciones para que el otro pueda constatar cuáles son las actividades y acontecimientos que en el presente resultan gratificantes para su pareja. El objetivo es buscar datos que refuten la creencia irracional de que “el otro ya no hace nada bueno por mí” y evitar la tendencia que durante tiempo les ha hecho fijarse más en lo negativo del comportamiento del compañer@ que en lo positivo.
Este ejercicio puede ayudar a cambiar las explicaciones a las conductas de la pareja que con el paso de los años se han ido elaborando. De “lo negativo que hace él/ella es para fastidiarme o porque es egoísta y lo poco que hay de positivo es mera casualidad” a “lo positivo que hace es para alegrarme porque le importo, lo negativo puede deberse al estrés, a las prisas, a sus preocupaciones, etc”.

Seguir leyendo »

Si has probado de mil y una maneras a hablar con tu pareja para solucionar vuestras diferencias, pero él/ ella te dificulta el llegar a un acuerdo porque no reconoce sus errores; si habéis vuelto de una terapia de pareja con las manos vacías porque tu pareja piensa que los cambios los tendrías que hacer únicamente tú; si todos tus allegados y tú mismo empezáis a ver que ese tipo de relación no te compensa; si has perdido toda esperanza de que las cosas puedan cambiar, y has llegado a pensar en repetidas ocasiones dejarlo, pero no te atreves a dar el paso, quizá pueda serte de ayuda leer este artículo para conocer las razones por las que a veces de forma dependiente nos apegamos irracionalmente a una relación que no sólo no nos llena, sino que nos comienza a dañar.

Una de las primeras grandes excusas que se emplean desde la dependencia para retrasar el momento de la ruptura tiene que ver con buscar explicaciones, aunque irracionales, que justifiquen el poco o nulo amor recibido. Es duro aceptar que no nos quieren con todas las ganas. Reconocer que no es así, implica correr el riesgo de que se acabe. Dejarlo como está es hacer que el malestar se propague o al menos permanezca. La persona dependiente siempre prefiere la segunda opción. Veamos algunas de estas justificaciones con las que autoengañarse:

“Me quiere, pero no se da cuenta”
Este pensamiento se apoya en una idea totalmente irracional. Cuando una persona ama lo sabe, lo siente, lo vive, no le pasa desapercibido. El amor nunca es ignorante. “Si alguien no sabe que te quiere, es que no te quiere”.

“Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme”
Es cierto que algunos estados anímicos como la depresión pueden dificultar la capacidad de amar, ya que la desmotivación y el pesimismo de ese trastorno se extienden a los amigos, la familia y la pareja. También es verdad que existen trastornos de la personalidad que bloquean todo contacto afectivo. Dicho lo cual, conviene aclarar que la mayoría de las veces no se llega al desamor por un problema psicológico, sino por mostrarse pasivo y apático ante los conflictos, por hacer masivamente críticas destructivas o por puro desgaste; aunque se entiende que es menos doloroso creer que el alejamiento de la persona amada se debe a una anomalía o enfermedad, y no a la pérdida de sentimientos. Si los problemas psicológicos que tiene tu pareja le impiden darte el cariño que necesitas, apóyala u ofrécele ayuda profesional, pero si pese a saber tu sufrimiento no pide ayuda, cuestiona su amor o su salud psíquica.

Seguir leyendo »

Cuando el refranero de nuestros antepasados se queda pequeño para sacar punta a un tema polémico, el pueblo elabora sus dichos y sus frases a pie de calle para dejar constancia de las conclusiones que, a modo de moraleja, van elaborando con el transcurrir de la vida. Y puestos a exprimirle enseñanzas a la cotidianeidad de los días, el sexo y las relaciones amorosas son dos parcelas a las que más tiempo dedicamos en cuerpo (no todo lo que quisiéramos, dirán algunos), alma y mente, prueba de ello son las sentencias populares existentes al respecto, las cuales son infinitas. Entre ellas podemos encontrar:

1. Las que reflejan estereotipos sexuales y hacen de espejo de las creencias distorsionadas acerca del sexo y las diferencias de género aún persistentes en la sociedad actual:

“No hay mujeres frígidas, sino hombres inexpertos”. Este es un tópico que nació del intento por desculpabilizar a todas aquellas féminas que, inhibidas y obligadas a reprimir su sexualidad por tabúes y coacciones masculinas, tenían dificultades para alcanzar el orgasmo, o desconocían por completo lo que era llegar al clímax. Pero realmente no se trata de responsabilizar exclusivamente a un solo sexo, pues la anorgasmia o la falta de deseo pueden apuntar a ambos amantes, e incluso a varios factores (tanto médicos como psicológicos), y además el arte de amar es algo que se puede aprender.

“Los hombres son como las pizzas, los llamas y en cinco minutos los tienes calientes en tu puerta” o “un hombre no puede acostarse con todas las mujeres del mundo, pero debe intentarlo”. El símil de la primera frase y la descripción masculina de la segunda responden a la creencia de que el hombre siempre tiene deseo sexual alto, antepone el sexo a cualquier otro aspecto, no discrimina y siempre dice sí a todos los encuentros sexuales posibles. Si a todo esto se le concede una credibilidad absoluta, cuando un día el compañero esté cansado o estresado por el trabajo, ella puede plantearse que ha dejado de gustarle o le está siendo infiel. Por eso, más allá del humor, hay que cuidarse muy mucho de asumir como ciertas estas generalizaciones.

Seguir leyendo »

Desde educasexo siempre hemos intentado ofrecer una línea educativa e informativa acerca de la sexualidad. Y es que hemos entendido el sexo como algo que se puede aprender y entrenar. De igual forma, la conquista que precede tanto a una relación sentimental como a un encuentro íntimo, también merece que se le dedique un espacio, porque también la seducción es un arte que requiere de práctica, constancia y desde luego sentido del humor para afrontar las negativas con las que hay que contar en determinadas situaciones.

Atraer a la persona que nos gusta no siempre es tarea fácil, pero ¿quién dice que uno no puede prepararse para ello?. Vivimos en un mundo que constantemente nos demanda más formación en capacidades y destrezas. Pues bien, la habilidad de ligar no tiene por qué ser algo innato e inamovible con lo que se nace o no, ya que puede entrenarse como cualquier otra competencia interpersonal.

Lo primero que hay que pensar es en la seguridad y la autoestima de uno. Si no nos sentimos bien con nosotros mismos, creeremos que tenemos poco que ofrecer y transmitiremos esa sensación de vacío al otro. La percepción que tengamos de nosotros, la capacidad para valorar aspectos de nuestro físico y de nuestra forma de ser que nos resulten atractivos es fundamental. La vergüenza excesiva y el pensamiento de “no puedo” suelen bloquear cualquier intento de acercamiento a la persona cuya atención queremos captar.

Otro requisito importante es fortalecer nuestra tolerancia a la frustración, es decir, hacernos a la idea de que un “no” por respuesta no es algo tan horrible o temible, sino que forma parte de lo normal, pues no tenemos por qué gustar en el mismo grado a todo el mundo, sin que ello signifique que nuestra valía disminuya. La atracción, seamos honestos, no siempre es simultánea, por lo que es conveniente estar preparado para perder la carrera alguna veces. Ahora bien, si nos quedamos sentados, pensando en las negativas del pasado, no sólo nos sentiremos peor, sino que nos estaremos privando de seguir recorriendo un camino que está ahí, esperándonos. Hay que pensar en términos estadísticos, cuánto más lo intentemos, más probabilidad habrá de encontrar una respuesta de interés recíproco. No obstante, el optimismo, la desdramatización y la positividad harán que disfrutemos del proceso de conocer gente, independientemente de cuál será el resultado en particular, así ligar se convertirá en una preferencia, no en una necesidad.

Seguir leyendo »

“Se conocieron en un bar. Por aquel entonces, ambos estaban pasando por una crisis con sus respectivas parejas. Congeniaron rápido, encontraron en el otro el apoyo que necesitaban, compartían gustos e intereses, quedaban para hablar de sus cosas como dos buenos amigos. Hasta que un día, después de intercambiarse miradas y halagos, más propios de dos novios, decidieron acompañarse con los sentidos y el cuerpo. Cruzaron el umbral de la puerta del sexo, y la dejaron abierta. Tenían relaciones una vez por semana, hasta que uno de los dos recuperó la estabilidad con su pareja. Aunque no dejaron de conservar la amistad, el sexo desapareció.”

“Siempre nos quedará París, y ese amig@ con derecho a roce”, con esta idea se animan muchos en los momentos de vacas flacas sentimentales, tras romper con su pareja o pasar por largos periodos de abstinencia sexual en busca del príncipe o princesa de sus sueños. Y es que para algunos, el sexo esporádico con desconocidos es algo demasiado brusco e incómodo para lo que no se sienten preparados, por lo que buscan un recurso alternativo de confianza que no les deje en el celibato de por vida hasta que Cupido les vuelva a dar de lleno en el corazón.

Para ellos, tener sexo con su amig@ es una opción intermedia entre una aventura con el sr. o sra. incógnita de turno y las relaciones estables monogámicas. Los que han tenido o tienen esta clase de amistad con alguno de sus allegados o conocidos, saben bien que experimentan las ventajas del cariño, afecto y confianza características de un vínculo estrecho, sin los inconvenientes del compromiso u obligaciones que representa el hecho de tener pareja. Pueden salir y mantener relaciones sexuales con otras personas sin que eso sea considerado infidelidad, pueden hacer sus planes de forma absolutamente individual, y todo ello con la comodidad y cercanía de tener intimidad con alguien a quien aprecian, por el que se sienten queridos y con el que pueden sentirse desinhibidos y relajados. Ahora bien, para ser justos hemos de señalar que el grado de implicación y apoyo que se presta en esta modalidad de relación no es el que pueda darse con otras personas consideradas auténticamente amigas, ni tampoco es el que pudieran obtener de una pareja estable.

Seguir leyendo »