“Para estar guapa hay que sufrir”, esta frase se ha transmitido de generación en generación, como si fuera algo que hubiera que asumir tarde o temprano. De hecho, aún hoy es algo que podría decirse que se ha instalado en el inconsciente colectivo femenino. Son muchas las mujeres que se enfrentan cotidianamente a la ardua tarea de teñirse el pelo, depilarse, pintarse el rostro, probar múltiples cremas antiedad, y enfundarse unos zapatos de tacón y punta estrecha, que aglutinan los dedos cual lata de sardinas, pero eso sí ¡dan esbeltez y qué narices, hacen juego con el bolso!

Horas y horas invertidas en el culto al cuerpo y la estética, que además van aumentando exponencialmente con los años, todo para disfrutar del resultado de sentirse bella. Teniendo en cuenta lo tedioso que puede llegar a ser estar pendiente de las arrugas, los michelines, y las canas, si existiese un sistema por el cual uno puede rejuvenecer y cuidar sus aspecto, al tiempo que se lo pasa bien, sería de agradecer, ¿verdad?.

¿Y si os dijéramos que es real, que hay una fórmula que combina placer con belleza?. No es un método innovador, pues existe desde los siglos de los siglos. No es como otro tipo de tratamientos de belleza, cuyo coste tan desorbitado hace que acaben siendo reservados únicamente a las estrellas del espectáculo o de alto estatus social. Por el contrario es accesible al público en general. Y lo más importante, durante su aplicación, la protagonista no sólo se embellece, sino que goza al máximo; es decir, que cuida su cuerpo y éste se lo agradece.

Nos estamos refiriendo al sexo: el elixir de juventud más natural de los tiempos, de fácil aplicación casera y regalo para los sentidos. Sí, sí, como lo oyes, los encuentros íntimos son la mejor terapia contra el rejuvenecimiento. Según un estudio realizado por el Dr. David Weeks de la Clínica de Neuropsicología del Hospital de Edimburgo (Escocia), realizado a 3.500 personas entre los 18 y los 22 años, aquellos que mantenían relaciones sexuales al menos tres veces por semana aumentaban la esperanza de vida en un promedio de diez años, y encima les atribuían menos edad de la que realmente tenían. La propuesta está clara: haz el amor y enlentecerás el proceso de envejecimiento.

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Como si se tratara de un tesoro escondido, se han trazado ya muchos mapas de la anatomía femenina para ir en busca del tan renombrado punto G, el cual se ha creado una fama injustificada desde el punto de vista de algunos investigadores, pues piensan que como la existencia de vida después de la muerte es una cuestión de fe.

No fue así para el médico alemán Ernst Grafenberg, al que se le atribuye el descubrimiento de tan erógena zona, situada en la pared interior de la vagina y alrededor de la uretra. La catalogó como el centro donde puede alcanzarse el máximo placer femenino.

Su aparición ha dado lugar a gran controversia, ya que no se ha llegado a un acuerdo científico con respecto a su significado. Pero lo cierto es que tras varios estudios se ha encontrado un porcentaje significativo de mujeres que manifiestan haber experimentado una intensa excitación tras la estimulación de un área situada en la pared frontal de la vagina, en el primer tercio de la entrada, detrás del hueso púbico.

Para adentrarse en su búsqueda es recomendable elevar la entrada vaginal, lo cual puede lograrse recostándose sobre almohadas que dejen las caderas a mayor altura que el resto el cuerpo. Una vez que se ha conseguido cierta lubricación, se estimula con el dedo suavemente y sin presionar la pared anterior (de derecha a izquierda, hacia atrás o circularmente). En pareja, también hay ciertas posiciones que favorecen su estimulación:

• la mujer tumbada boca abajo y el varón detrás suyo
• ella apoyada sobre las rodillas y las manos, y él penetrando por detrás.
• la mujer sentada en el borde de la cama y el hombre arrodillado delante.

Como los colores, elegir las zonas erógenas preferidas es cuestión de gustos, porque lo que para algunos puede ser una parte del cuerpo llena de sensibilidad y sensualidad, para otros puede llegar a ser incluso molesto que le toquen ahí. Por eso, si bien hay mujeres que estimulando el punto G han encontrado un lugar con el que poder sentir profundos orgasmos, otras en cambio, lo único que sienten es ganas de orinar.

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Entre los problemas cotidianos que surgen entre las parejas, son bien conocidas las discusiones por diferencias en el reparto de las tareas domésticas, la educación de los hijos o la frecuencia de las relaciones sexuales. Sin embargo, pocos se quejarían explícitamente sobre cómo repercute negativamente en su relación el aburrimiento, a pesar de experimentarlo, como si no hubieran tomado conciencia de la sombra que arrastra una convivencia apática. Pensemos que el aburrimiento, frente a otro tipo de cuestiones, al menos no genera tantos desencuentros a voz en grito, por eso quizá se tolera más, o pasa más desapercibido a la hora de detectar puntos flacos en la relación.

Pero, lo cierto es que no son pocos los que alegan al separarse que les pudo el tedio, acompañado del “he dejado de sentir lo que tenía que sentir, se me fue…”. Luego en el fondo el hastío es un fuerte enemigo del amor, pese a que en el día a día de la pareja deambule invisiblemente.

Para identificarlo, podemos hallar cuatro tipos de causas:

1.Cuando viene de uno mismo:
Este sentimiento aparece cuando se tiene dificultad para disfrutar de las actividades cotidianas, porque se es muy exigente y se asocia la diversión a situaciones extremas o especiales, que claro está, no ocurren habitualmente. Es decir, esté con quien éste, y sea donde sea, se ha perdido la capacidad de valorar las cosas.

2. Cuando proviene de la monotonía.
En este caso es la vida en común la que se ha vuelto cómodamente rutinaria, y aunque no hay conflictos, puede que resulte insulsa, sin lugar a la espontaneidad e improvisación que había en los primeros meses o años. Puede que lo que para uno es seguridad y estabilidad, para el otro sea absoluta monotonía previsible.

3. Cuando el otro es muy aburrido.
Por duro que parezca confesarlo hay personas que son conscientes de que llevan a cabo conductas objetivamente aburridas, mezcladas con un ocio pasivo y anodino, en el que apenas hay espacio para interrelacionarse con nadie, incluida la pareja.
Por eso, podría darse la circunstancia de que algunos se aburran con su pareja, simplemente porque lleva hábitos tediosos. A veces, hay que reconocer que quizá siempre tuvo esos comportamientos, y que van unidos a su carácter, si bien al principio no eran tan molestos o representaban un problema. Otras, puede haber cambiado con el paso del tiempo, la desmotivación, o por el desencanto provocado ante preocupaciones externas (trabajo, economía, familia, enfermedades) que le hayan hecho ser más reservado, silencioso o estar más absorto en sus pensamientos.

4. Cuando los intereses se han distanciado.
Si uno de los principales factores de atracción es la afinidad en intereses (cultura, ocio, estilos de vida), una de las variables de distanciamiento es precisamente que los dos miembros de la pareja evolucionen en inquietudes y conocimientos a ritmos distintos. Ese desfase puede producirse porque uno de los dos sigue aprendiendo, desarrollando aprendizajes o aficiones, y el otro se ha quedado en el mismo punto. Este último puede acabar pareciendo poco atractivo para el primero, quien siente que su compañero tiene poco que aportarle ya, porque no le sigue y “le aburre”.

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En las relaciones de pareja, como en la vida, se cumple lo de “renovarse o morir”, y es que en la aventura del amor y el sexo hay que reciclarse en materia de seducción, si se quiere mantener la tan anhelada llama del deseo.

En otros artículos os hemos recordado la fuerza que tienen los sentidos en la conquista: esencias, especias y alimentos afrodisíacos para regalar e incentivar la sexualidad. Con ese mismo objetivo, queremos presentaros hoy uno de los recursos con mayor poder de atracción: el lenguaje del cuerpo en formato de striptease (del inglés strip: desnudarse y tease :excitar sexualmente)

Cuando muchos escuchan esta última palabra, rápidamente se echan para atrás, pues lo asocian a bailarines de despedidas de solteros o programas de televisión. Pero en realidad es un medio de expresar sensualidad, apto para todo tipo de personas, cuyo único requisito indispensable para llevarlo a cabo es sentirse desinhibido y libre de tabues.

Existen muchos prejuicios al respecto, que hacen que muchas parejas se priven de la posibilidad de disfrutar mutuamente de la erótica del movimiento. Hay quien erróneamente piensa que es “cosa de mujeres”, cuando está más que demostrado que es algo que, igual que la lencería sexy, no entiende de géneros. Otros creen que sólo puede ser practicado por cuerpos con una estética de modelo, sin embargo es más bien una cuestión de actitud, de sentirse cómodo con el propio cuerpo, y por supuesto con el compañero.

Son muchas las parejas que con el transcurso de los años de convivencia reducen su sexualidad a la ley del mínimo esfuerzo, a un coito fugaz que se inicia en la cama con pijama puesto, olvidándose de la riqueza que el desnudarse gradual y rítmicamente puede aportar a los juegos preeliminares.

Si se libera la mente de vetos y miedos, y se busca un momento de íntima atracción para deleitarse, todo el mundo puede protagonizar un striptease casero con su amante. La idea clave es bailar despojándose lentamente del vestuario, como preludio de otros juegos sexuales, o simplemente para disfrutar del acto en sí. Obviamente no hace falta ser stripper profesional para atreverse a hacerlo, aunque es lógico pensar que cuanto más se practique más desinhibición y creatividad se irán poniendo en este arte de seducción.

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La primera menstruación (menarquia) es todo un acontecimiento para la chica que asiste desconcertada a una sucesión de cambios en su cuerpo, que le anuncian la entrada a un mundo que ni es de adultos, ni es ya de niños.
Empezará a experimentar reacciones químicas con las que cobra sentido la expresión “revolución hormonal”, que será la causa de la aparición de los caracteres sexuales secundarios femeninos, como el desarrollo de sus senos, el crecimiento del vello en el pubis y las axilas, y el incremento significativo de la altura. Si no ha recibido previamente la información adecuada puede asustarse, sentir rechazo hacia algo que mes a mes le recuerda que es diferente a sus compañeras, puesto que suele transcurrir bastante tiempo hasta que se deciden a contárselo unas a otras.

¿Cuándo llama a la puerta esta mensajera de tonos rojizos?. El inicio de la menstruación se produce entre los 10 y los 16 años de edad en la mayoría de las féminas preadolescentes de países desarrollados. Es decir, que hoy en día, la media de edad de aparición de la regla es a los 13 años, mientras que hace un siglo y medio en las grandes potencias era a los 16 o 17 años, semejante a la que actualmente encontramos en las chicas de países con una economía precaria.
Si esto lo ponemos en consonancia con la edad de la menopausia o retirada del periodo, que por el contrario se ha mantenido más o menos constante (45-50 años), concluimos que el tiempo en que la mujer se expone a los estrógenos ha ido aumentando con las décadas.

Aunque la edad de estreno de la menarquia en una mujer en concreto, es el resultado de la combinación de múltiples variables (genéticas, nutricionales, actividades físicas, etc.), es evidente que la mejora de las condiciones sanitarias y alimenticias de las que han podido disfrutar las últimas generaciones, es una de las principales explicaciones ante la bajada significativa de la edad de aparición en las nuevas cohortes.

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En la calle está extendida la idea de que el hombre tiene más deseo sexual que la mujer. Esta creencia ha servido durante muchos años para justificar algunas infidelidades por parte del género masculino, aludiendo a que la naturaleza (mayor libido) les dificultaba el decir “no” a la tentación de las relaciones extramaritales.

La reivindicación de los derechos de la mujer en las últimas generaciones la ha dotado de mayor iniciativa en la sociedad y también en la intimidad. Ha quedado demostrado que es susceptible de desear sexualmente al compañero, con lo que se ha empezado a cuestionar la validez universal del esquema que otorga a los varones el lugar número uno en la escala del deseo.

Para comprobar si estamos ante un estereotipo que distorsiona la realidad, o sin embargo es una norma que la refleja, os invitamos a ser críticos, y a tener en consideración algunas variables que pueden influir significativamente en este sentido, antes de precipitarse en sacar conclusiones generales.

Si recurrimos a observar los clientes habituales de sexshop, consumidores de pornografía o prostitución, las encuestas señalan al hombre como comprador mayoritario. La cuestión está en si la mujer no demanda esos servicios porque tiene menos deseo sexual o por factores educativos y sociales. Lo cierto es que muchas de ellas se sentirían cohibidas, juzgadas y culpables si lo hicieran.

El hecho de que haya más mujeres que acuden a consulta por bajo deseo sexual, tampoco es garantía de que lo experimenten en menor proporción, puesto que hay hombres que por deseabilidad social no se atreven a asesorarse por este motivo, ni a expresarlo con sus amigos, ya que creen que la sociedad juzga más severamente al hombre que no tiene ganas de mantener relaciones sexuales, tildándolo de “poco varonil, débil”, etc. En ocasiones, son las mismas mujeres las que censuran más duramente la circunstancia de que sus compañeros no sientan deseo, preguntándose si es que ellas son poco atractivas o es que ellos son homosexuales, cuando en el fondo el hipodeseo sexual por estrés o secundario a fármacos afecta indistintamente a los dos géneros.

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Aunque cada vez es más habitual que las mujeres expresen sus gustos y preferencias sexuales, sean más activas y capaces de llevar la iniciativa en la cama, etc., aún no se han equiparado a los hombres en cuanto a hablar de sexo abiertamente con sus compañeras, o tener la desinhibición y libertad de poder entrar a un sexshop e investigar sobre sus productos. Parece que los prejuicios y tabúes sobre el sexo son todavía más frecuentes entre el género femenino, lo que las limita a la hora de enriquecer sus relaciones íntimas y poner en macha sus fantasías, como podrían hacerlo con el uso de la amplia gama de artilugios eróticos que hay en el mercado.

Teniendo en cuenta estos datos, y negándose a privar a la mujer de una sexualidad plena, Eva Moreno una periodista con master en Sexología, crea una serie de reuniones a domicilio, en las que poder dar a conocer los juguetes eróticos a las mujeres de modo lúdico y didáctico.

Estos encuentros caseros se han bautizado con el nombre de tapersex, y son una oportunidad no sólo de acceder a productos eróticos, sino de hablar desinhibidamente de sexo y sin miedos. Entre sus principales ventajas hay que considerar:

-Son grupos de mujeres (amigas, compañeras de trabajo, vecina, etc.) que se conocen entre ellas, y que con el pretexto de las risas provocadas por los artículos descubren una manera espontánea de intercambiar entre ellas vivencias íntimas, o al menos poder manifestar sin tapujos sus opiniones sobre el sexo, aspecto que es más difícil de hacer cuando están recogiendo a los niños del colegio, o quedan en una cafetería. Es decir, que hallan el contexto adecuado y facilitador para conversar sobre sexualidad, sin que nadie desentone o se sienta rara.

-Además conceden la posibilidad de informarse y revelar dudas acerca de temas sexuales, que en otras situaciones les resulta difícil o vergonzoso plantear. De hecho, todos los productos eróticos los presenta y muestra una asesora, quien no sólo ha sido previamente formada, sino que como requisito para su contratación suele valorarse que tenga conocimientos en sexología y/o psicología. No es raro que durante la misma exposición de los artículos las clientas acaben formulando preguntas sobre cuestiones sexuales relacionadas, con lo que agradecen que la persona que les enseña el catálogo también pueda asesorarles, matizando claramente que no equivale a una consulta sexológica o psicoterapéutica, para lo cual han de acudir a un profesional de forma individualizada.

-Otro de los beneficios es que es un modo discreto (pues todas las que están allí tienen confianza y se conocen) y cómodo de acceder a lencería sexy, juguetes eróticos, etc., sin tener que desplazarse y entrar a un sexshop, lo que para algunas es imposible, dado su pudor a comprar solas, o el temor a que les vea alguien del barrio. Así, en un ambiente de humor y amistad es más fácil adquirir aquello con lo que siempre han fantaseado. Eso sí, estar en grupo no significa que las demás tengan que saber lo que adquiere cada una, pues el pedido se registra de manera privada y por la misma vía la asesora puede entregarlo
No sólo te explican cómo funcionan los productos, es que las clientas tienen el derecho a tocarlos, olerlos, y probar el sabor de algunos (gel, ropa interior comestible), digamos que la degustación es completa, dejando atrás la frialdad de la compra por catálogo.

-Es una propuesta que está ayudando a cambiar la imagen distorsionada que tienen algunas damas sobre los sexshop. Quede claro que no es “cosa de hombres”, la mujer también puede sugerir, llevar la iniciativa y enriquecer sus relaciones con creatividad, potenciando el uso de todos los sentidos.

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La vida en pareja puede resentirse significativamente cuando uno de los dos evita a toda costa compartir momentos íntimos. Y esto puede darse a pesar de no mostrar problemas de convivencia y tener los sentimientos afectivos adecuados por el otro.

Lo que menos cabría esperar en mitad de un encuentro amoroso, donde el placer y la exaltación de los sentidos son los protagonistas, es que alguien gritara “no” con expresión de repudio, asco o miedo. Cuando el aumento de tasa cardiaca durante el sexo no se debe a un orgasmo, sino a una crisis de ansiedad, alguien está pasándolo francamente mal. Estas son algunas de las manifestaciones de un trastorno llamado aversión al sexo, de mayor frecuencia entre el género femenino, aunque también hay hombres que lo padecen. Es algo que va más allá de la simple inapetencia sexual o el desagrado ante un determinado juego sexual.

Hablamos de un rechazo intenso por el que se tiende a evitar las relaciones íntimas, y en algunos casos las caricias o expresiones de afecto que puedan ser interpretadas como el preámbulo de un contacto sexual. La persona puede llegar a sentir ansiedad con sólo anticipar un encuentro íntimo o imaginárselo, de hecho a veces se angustia más en los momentos previos, que cuando participa en el acto en sí. No sólo es que no sienta deseo, es que incluso vive el sexo como algo repulsivo y sumamente desagradable.
Con estos sentimientos, y si no se tiene información sobre el problema, es probable que se acabe deteriorando la calidad de las relaciones de pareja. Esta última suele sentirse rechazada, culpable o frustrada.

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Todo el mundo ha soñado alguna vez con un compañer@ que fuera un sabio conocedor del arte amatorio. Como ya os comentábamos en un artículo anterior acerca de los hombres que, sin ser príncipes azules, han logrado estar muy cerca de ser el amante ideal, son conocimientos que se pueden aprender y entrenar.
Pero no es algo que sólo anhelen las mujeres, también los caballeros tienen su derecho a buscar esperanzados a la dama que pueda considerarse digna de ser llamada, en el mejor de los sentidos, “la amante ideal”.

Para ello, dejamos atrás la imagen distorsionada de la fémina que quiere sexo a todas horas. Tampoco vamos a recurrir a esos mitos eróticos de las portadas de las revistas, pues hablamos de mujeres en movimiento, que van más allá de una fachada sensual de atributos pagados a base de bisturí. A continuación os recopilamos algunas de las características que los hombres valoran en sus compañeras de juegos amatorios:

-La amante ideal no es una mujer que espera pasiva a que sea su pareja siempre el que comience el contacto. Le gusta que se alternen los papeles, y llevar a veces la iniciativa, porque sabe que no es algo que esté adjudicado a uno de los sexos únicamente y de forma rígida. Se le queda caducado el cliché de señora que no se cuestiona si le apetece o no tener relaciones íntimas, porque cree que es algo que le corresponde decidir al hombre.

-Propone fantasías sexuales, dado que vive con libertad su sexualidad, sin miedos ni culpabilidad. Se ha desmarcado de tabúes, y entiende que expresar sus gustos y preferencias sexuales no sólo no rebaja, como le han hecho creer los sectores machistas de las generaciones anteriores, sino que la dignifica como persona con derechos sexuales legítimos.

-Le gusta sentirse admirada, sensual y femenina, sin pensar que su único valor es el atractivo físico. Cuida su imagen y su cuerpo, como parte de la estética y la salud, sin tener que sentirse una mujer objeto por ello. También, es seductora y disfruta empleando el lenguaje no verbal de su cuerpo como un elemento erótico más.

-No aguarda escondida en el coche a que sea su pareja el que entre en la farmacia a comprar los preservativos. Se responsabiliza de forma equitativa en el uso y adquisición de los métodos anticonceptivos.

-No espera resignadamente a que él adivine sus zonas erógenas o lo que le gusta, opta por comunicarse y hablar abiertamente de sexo con su pareja. Hace caso omiso a la creencia de que expresar los gustos, en lugar de adivinarlos, es perder el romanticismo.

-Comprende que el deseo sexual es algo que se trabaja, y que no es necesario tener ganas de 10 para compartir unos instantes de afectos y sexo con la pareja, basta con cierta disposición a la intimidad o a la sensualidad del momento.

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El hecho de ir a ponerse la ropa de siempre, y notar que no sube la cremallera con la misma facilidad, y que la camisa o el pantalón ya no cierran como antes, puede ser una desagradable señal de que se han cogido unos kilos de más. Pero no es un ligero aumento de peso del que queremos hablaros hoy, sino de aquellas casos en los que uno está por encima del peso recomendado para su salud, teniendo en cuenta su edad, altura y complexión.

Cuando la báscula arroja cifras elevadas, también tiene consecuencias en la vida sexual. En el hombre aumenta la probabilidad de padecer disfunción eréctil y cáncer de próstata, ya que el exceso de grasa influye hormonalmente, favoreciendo el crecimiento de tumores en dicha glándula. En la mujer excederse en el peso supone metabolizar las hormonas más rápidamente, con lo que puede disminuir la eficacia de la píldora anticonceptiva; y en las niñas adelantar la llegada de la menstruación.

Las personas con gran obesidad suelen mostrar dificultades en otros aspectos de su sexualidad. Hay quienes no se sienten cómodos con su cuerpo, denotan una baja autoestima, y se inhiben en las relaciones íntimas, llegando a veces a no poder llevarlas a cabo si no es con la luz apagada, con algunas prendas de vestir puestas y con inquietud. Todo esto a la larga, puede hacer que el deseo sexual disminuya considerablemente, añadido a las dificultades para encontrar una postura adecuada con la que sentir placer sin agobiarse o cansarse físicamente, sobre todo si ambos miembros de la pareja tienen sobrepeso.
El sentirse indeseable o el miedo al rechazo puede hacer que muchos renieguen y desprecien el volumen de su cuerpo, y empiecen a asociar el sobrepeso con la asexualidad, como si sentir placer fuera algo prohibido para ellos.

Lo que cada persona piense sobre la obesidad, o cómo la afronte, no es algo que surge de un día para otro, sino que es el resultado de la educación y la exposición a los medios de comunicación con los que crecemos. Es en las primeras etapas de la vida donde ejercen más o menos influencia, y van configurando el papel que jugará la imagen corporal en las relaciones sexuales futuras. Así, los niños obesos manifiestan más dificultades de interrelación con sus iguales, las niñas con sobrepeso en la adolescencia padecen trastornos de la alimentación (anorexia, bulimia) con más frecuencia, y expresan más inseguridad a la hora de vincularse con chicos, siendo más sensibles a los patrones de belleza impuestos por la sociedad, los cuales rechazan a las personas que no están delgadas. Estos miedos pueden mantenerse hasta la edad adulta.

Si bien es verdad, como comentábamos al inicio, que más Kilos de los saludables pueden repercutir tanto en la salud física como en la sexual, no es cierto que pesar más de lo conveniente vaya irremediablemente unido al final del placer sexual, puesto que la satisfacción sexual no sólo depende del estado físico o de la estética, sino que intervienen otras variables psicológicas (estado de ánimo, creencias culturales), y quizá en mayor grado si cabe.
De hecho, está demostrado que hay mujeres y hombres que, aunque estén en el peso ideal, no viven una sexualidad plena, porque están llenos de inhibiciones, miedos e inseguridades. Y por el contrario, son muchos los “gorditos” que saben hacer de sus michelines un elemento más de humor, con el que disfrutar y dejarse llevar en los encuentros sexuales, sin que sientan por ello que dejan de ser atractivos o buenos amantes.

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