Uno puede acudir por muchas razones a una farmacia y este lugar generalmente es asociado en nuestra mente con alguna enfermedad. Sin embargo, muchas personas acuden a una farmacia simplemente para comprar un producto que le asegure una buena jornada sexual esa misma noche o en las noches sucesivas. Ya muchos de ustedes estarán pensando que me voy a referir a un viejo conocido de estas lides llamado condón. Pues no es así. La farmacia puede ofrecernos más de un producto que nos puede reportar grandes beneficios a la hora de cotizarnos como grandes amantes, beneficios que no distinguen de género y que le vienen bien tanto a hombres como a mujeres. Lo anecdótico del asunto es que, en más de un caso, estos productos no han sido manufacturados con el horizonte sexual en la mente sino más bien con fines terapéuticos o de otra índole. Pero la lista es más o menos larga y en esta ocasión quería situar las coordenadas del artículo en el continente asiático ya que desde allí llega el conocimiento de una raíz que desde algún tiempo se conoce en occidente y, lo mejor del caso, se viene usando con éxito en ciertos casos de disfunción sexual. Me refiero al Ginseng. Todos hemos oído hablar de esta planta, aunque sea de refilón y muchos de nosotros lo hemos archivado en nuestras mentes como algo exótico y lo hemos asociado con una de las tantas medicinas naturales para el stress, el cansancio y toda la demás verborrea que le sigue. Todo es cierto, pero también influye notablemente en la función que nos atañe, la función sexual.

Imagen tomada de Flickr por Cary

En mi caso, el primer acercamiento que tuve al Ginseng fue en su forma de mate, en aquellos sobrecitos filtrantes tan anunciados para el tratamiento de adelgazamiento de una persona. Para ser más exactos, fue una pareja mía la que siguió con rigor este tratamiento y vaya que le funcionó. Ella logró bajar casi 15 kilos, por supuesto acompañando el Ginseng de una buena dieta y de un programa de ejercicios. Sin embargo y, para mi sorpresa, estas no fueron las únicas noticias que trajo esta bendita hierba. Paralelamente, quien escribe notó como su pareja cogía cierta aceleración en cuanto a su rendimiento sexual. En un principio lo atribuí a los kilos que ella había perdido merced a su régimen lo que le permitía moverse con más soltura.

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Empecemos por lo primero, muchas mujeres tienen problemas con respecto al tema del orgasmo, en algunos casos a algunas mujeres les toma mucho tiempo tenerlos por lo que pueden abandonar la idea de llegar a uno y sentirse desanimadas; otras piensan que sus orgasmos duran muy poco y que necesitan más tiempo para disfrutarlos; otras mujeres, tal vez las menos, tienen la costumbre de fingir en cada relación sexual. En realidad, hay diferentes obstáculos para que una mujer pueda llegar a un buen orgasmo y con más incidencia que en el caso de los hombres. A continuación te mostraré algunos casos por lo que una mujer no podría llegar a un orgasmo:

Aspectos físicos: padecer de diabetes, temor a quedar en cinta o no poder quedar en cinta, deficiencias en las hormonas.

Aspectos psicológicos: no poder llegar a la relajación, temor al aspecto físico y por ende a la crítica de la pareja junto con la pérdida de control, ver que la pareja se parece a su padre, identificarse como su misma madre y pensar que le podría pasar la misma experiencia de esta, prejuicios durante la niñez, pubertad o adolescencia donde el sexo era visto como algo malo o pecaminoso, estar depresiva, padecer anorexia, sensación de amputación luego de una operación (este es el caso de mujeres que han sufrido histerectomías), pensamientos homosexuales en mujeres que se creen heterosexuales.

Aspectos emocionales: haber pasado por una situación de desamor, tener sentimientos de culpabilidad o vergüenza por haber tenido alguna relación pasada que para ella no fue del todo positiva.

Aspectos sexuales: tener malos métodos para masturbarse, falta de ganas para tener sexo con un amante que no tiene imaginación o sencillamente no tiene experiencia en las prácticas sexuales o un hombre egoísta que sólo busca su propio placer.

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La vida en pareja puede resentirse significativamente cuando uno de los dos evita a toda costa compartir momentos íntimos. Y esto puede darse a pesar de no mostrar problemas de convivencia y tener los sentimientos afectivos adecuados por el otro.

Lo que menos cabría esperar en mitad de un encuentro amoroso, donde el placer y la exaltación de los sentidos son los protagonistas, es que alguien gritara “no” con expresión de repudio, asco o miedo. Cuando el aumento de tasa cardiaca durante el sexo no se debe a un orgasmo, sino a una crisis de ansiedad, alguien está pasándolo francamente mal. Estas son algunas de las manifestaciones de un trastorno llamado aversión al sexo, de mayor frecuencia entre el género femenino, aunque también hay hombres que lo padecen. Es algo que va más allá de la simple inapetencia sexual o el desagrado ante un determinado juego sexual.

Hablamos de un rechazo intenso por el que se tiende a evitar las relaciones íntimas, y en algunos casos las caricias o expresiones de afecto que puedan ser interpretadas como el preámbulo de un contacto sexual. La persona puede llegar a sentir ansiedad con sólo anticipar un encuentro íntimo o imaginárselo, de hecho a veces se angustia más en los momentos previos, que cuando participa en el acto en sí. No sólo es que no sienta deseo, es que incluso vive el sexo como algo repulsivo y sumamente desagradable.
Con estos sentimientos, y si no se tiene información sobre el problema, es probable que se acabe deteriorando la calidad de las relaciones de pareja. Esta última suele sentirse rechazada, culpable o frustrada.

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¿Quién no ha visto alguna vez un anuncio de prevención del cáncer de mama?, ¿quién no se ha hecho una revisión de las mamas o conoce a una mujer que se las ha hecho?. Si en estas preguntas cambiáramos la palabra “mama” por “testículo”, probablemente muchos enmudecerían, porque lo cierto es que las enfermedades de los órganos reproductores masculinos son más desconocidas, o al menos pasan más desapercibidas tanto por la sociedad en general, como por los protagonistas varones en concreto.

Las visitas al urólogo no se dan, ni mucho menos, en la misma frecuencia que la asistencia al ginecólogo, y todavía sigue pensándose que la salud y la atención de los genitales es “cosa de mujeres”. En un artículo anterior, os comentábamos la importancia de autoexplorarse los testículos después del baño, de la misma forma que, una vez al mes, las damas se palpan sus senos para estar familiarizadas con cualquier pequeño cambio que haya podido producirse, y procurar así una detección precoz de algún trastorno, lo cual muchas veces es la mejor garantía de éxito en el tratamiento posterior.

Lo mismo podemos aplicar cuando hablamos de cáncer de testículo, una enfermedad donde las células de esta glándula sexual, situada en una bolsa (escroto) bajo el pene, se convierten en malignas o cancerosas. Es un cáncer de baja tasa entre la población masculina en general (sólo un 1% de entre todos los cánceres que padecen los varones), y de mayor incidencia en la franja de edad de los 15 a los 35 años.

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De todos es conocido el efecto perjudicial que tiene el estrés sobre la salud en general. Cuando los niveles de adrenalina son demasiado elevados, y además de forma continuada, no transcurre mucho tiempo sin que el organismo y un séquito de enfermedades y molestias físicas nos pasen su factura.

Si al experimentar ansiedad en exceso, el sistema inmunológico disminuye, la memoria se resiente y el cansancio invade, ¿por qué habría de sorprendernos el hecho de que el estrés acabe repercutiendo negativamente en la calidad de la vida sexual?. Una de las primeras consecuencias del estilo de vida estresante, las sobrecargas laborales o familiares, y el carecer de recursos de afrontamiento o apoyo para controlar esos nervios, es sin lugar a dudas la aparición del bajo deseo sexual.

Todo esto tiene su particular explicación en el proceso de combate que se produce a nivel hormonal. En situaciones de estrés, la testosterona (una de las principales hormonas relacionadas con la libido) desciende, y el nivel de cortisol (una hormona esteroide) aumenta debilitando consecuentemente las funciones sexuales y reproductivas.
Por otra lado, se ha demostrado que circunstancias de estrés permanente, pueden mermar la serotonina, un neurotransmisor del cerebro, favoreciendo la agresividad en el hombre, de tal manera que en la cama se muestra más impaciente y vive las relaciones de un modo más impositivo; y en la mujer produce un estado de ánimo depresivo e inapetencia sexual. Si combinamos los estados de ambos miembros de la pareja estresada, el resultado puede ser nefasto.

En el día a día, las preocupaciones y una tensión prolongada dañan significativamente el deseo sexual, y esto se manifiesta en falta de interés en el área sexual (tanto en pareja como en solitario), no se hacen comentarios sobre temas sexuales, no se propone o inicia el contacto, se rechazan propuestas del otro porque la persona realmente se siente cansada, bloqueada o “con la mente en otras cosas más importantes”. Pensemos que entregarse de lleno a una relación sexual, requiere de poder centrarse en el aquí y el ahora, aspectos a los que cuesta esfuerzo anclarse cuando se está saturado de problemas en el trabajo o con los hijos. Si la inquietud tiene que ver con conflictos de pareja, para algunos puede ser especialmente difícil aparcarlos para vivir la relación sexual de forma relajada.

Pero sentir estrés no sólo afecta a la libido, también se extiende a otras alteraciones de la respuesta sexual, que varían según el género. En los hombres es fácil que experimenten más dificultad para alcanzar y mantener la erección, y acaben con eyaculación precoz por ansiedad anticipatoria. En las mujeres altos estados de angustia imposibilitan que pueda centrarse en las sensaciones placenteras, atenuando la respuesta de excitación y lubricación necesarias, con lo que pueden llegar a sentir dolor en el coito y vaginismo. Todos estos impedimentos predisponen negativamente para el próximo encuentro sexual, facilitando un círculo de retroalimentación con el hipodeseo sexual.

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Una de las cosas mas temidas para la sexualidad del hombre, es no poder lograr que su pareja llegue al orgasmo. La eyaculacion precoz hace casi imposible esta tarea a través de la penetración porque es la eyaculacion que se produce rápidamente y el hombre no tiene control sobre ella, haciendo que no pueda mantener una erección por mucho tiempo, cuando decimos mucho tiempo, nos referimos a más de cinco minutos. Ya que es considerada precoz una eyaculacion d 1 a 5 minutos pero las más severas ocurren cuando el hombre eyacula antes de penetrar a su compañera.

La realidad es que un hombre no necesita mantenerse erecto durante largas horas, porque la mayoría de mujeres llegan al orgasmo luego de 20 minutos de penetración. Si queremos eliminar la eyaculacion precoz, lo mas importante es no tener vergüenza sobre la condición y visitar a un sexólogo o urólogo, ya que a causa de vergüenza, alrededor de un noventa por ciento de hombres con este trastorno no intenta solucionarlo. Existen muchas promesas de nuevas pastillas en la televisión e Internet en la que resolverán el problema mágicamente pero estas campañas no son para nada recomendables. Los tratamientos con pastillas, (como ciertos antidepresivos) aunque han surgido efecto en el pasado, haciendo que se mantenga la erección por mas tiempo, no son necesarios al menos que se tenga una eyaculacion precoz grave, en este caso se debe visitar un especialista como los mencionados antes.

Pero para los de eyaculacion leve, en la mayoría de casos el problema se puede solucionar con una serie de ejercicios para controlar el reflejo eyaculatorio. Cabe destacar que la mayoría de estos ejercicios son bastante agradables y relacionados con la masturbación, los más conocidos son masturbarse antes de hacer el amor o Realizar los ya conocidos “ejercicios de Kegel”, estos ejercicios fueron creados en 1940 por el doctor Kegel para controlar la incontinencia urinaria pero con el tiempo se demostro que haciendolos el paciente tenia mas control en el flujo eyaculativo y ahora se utilizan como uno de los principales ejercicios para solucionar este trastorno. Se basan en fortalecer el músculo pubocoxigeo que se encuentra en el suelo de la pelvis, contrayendo la pelvis por diez segundos y relajándola. El ultimo de la trilogía mas comun de ejercicios “anti-precozes” es el de parar en medio de la masturbacion por unos treinta segundos y luego continuar estimulándose, ir haciendo esto cada dia pero parar durante más tiempo cada vez y tomar mas pausas, hasta tener un mejor control sobre el tiempo de la erección. De todas maneras estos ejercicios no funcionan de la noche a la mañana y es necesario que mientras intentamos solucionar el problema, no desesperarse ya que la ansiedad solo ayudara al problema, y recordar que hay otras formas de hacer llegar al orgasmo a una mujer como el sexo oral o la estimulación del clítoris, que suelen ser mucho mas efectivas que la penetracion, como prueba de esto, es el hecho que el 97 por ciento de mujeres que tienen orgasmos, lo logran sin penetración.

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Los problemas de erección para muchos hombres representan un gran impedimento a la hora de disfrutar plenamente de su sexualidad. Algunos se sienten limitados y avergonzados hasta tal punto que no se atreven a acudir a un urólogo o médico de cabecera que pueda valorar el motivo de su disfunción y el tratamiento que más les conviene. Detrás de un gran porcentaje de casos hay preocupaciones, ansiedad y estrés que también podrían solventarse en la consulta de un psicólogo o sexólogo. Pero no son pocos los que por pudor, prejuicios o desconocimiento optan por utilizar la vía rápida y frecuentemente peligrosa de la automedicación.

Y es que acceder a determinados fármacos está a la orden del día. Prácticamente cualquier persona ha recibido alguna vez correos electrónicos que informan de múltiples ofertas relacionadas con la venta de medicamentos bajo el eslogan de “potenciadores sexuales o de la erección” con el reclamo de comprarlos a precios muy bajos y sin tener que pasar por las incómodas preguntas de rigor y protocolo del profesional sanitario.

Este es el caso del Viagra, cuya comercialización está más que extendida por la red. De hecho, es uno de los productos más falsificados del mundo, por lo que su venta on line en algunas ocasiones, además de ser ilegal y realizarse sin prescripción médica, puede ser peligrosa para la salud, sirva de ejemplo cuando se sustituye por un placebo o por otro tipo de sustancias como polvos de talco, cera de suelo y pintura de asfalto. Pero ¿saben todos los consumidores los riesgos que asumen al obtener este tipo de pastillas por Internet?. La respuesta es que no siempre están asesorados lo suficientemente, y otras veces hacen oídos sordos a las advertencias que vienen anunciando los Ministerios de Sanidad de los distintos países.

Hace menos de 4 años la prensa publicó que la FDA (La Dirección de Alimentos y Fármacos de Estados Unidos) alertaba sobre los efectos secundarios que podía tener el Actra-Rx, un fármaco que salía al mercado como medicamento natural contra la impotencia, pero que en realidad contenía un principio activo de la Viagra (sildenafilo). Si era ingerido junto con la medicación que tenían que tomar los diabéticos, hipertensos o enfermos cardiacos podía provocar peligrosas bajadas de tensión. Este ejemplo denota cómo estas páginas de Internet no ofrecen información completa sobre los efectos secundarios o interacciones con otros productos, ya que en su mayoría llegan al consumidor sin prospecto ni envase para que pasen desapercibidos y no se detecten en las aduanas, por lo que no se conoce ni su procedencia ni si es un sucedáneo con un nombre falso.

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De la misma forma que en la vida cotidiana, a veces nos encontramos interpretando erróneamente un suceso (exagerándolo o dramatizándolo), este tipo de pensamientos distorsionadores de la realidad, también pueden darse en nuestra vida sexual.

Puedes enriquecer tus relaciones sexuales con aspectos externos (juguetes, lencería, velas, etc), pero no dejes de considerarlos un complemento al órgano sexual por excelencia, que es el cerebro la intensidad con que nuestro sentidos se despliegan en el acto sexual, viene condicionada y filtrada por nuestros esquemas y estilos de pensamiento. Siente, pero observa cómo te hablas a ti mismo antes y durante el sexo.
Determinadas creencias pueden ser capaces de boicotear la cita más romántica y apasionada. Por eso, vamos a ayudarte a que las identifiques cuando pasen por tu mente o la de tu pareja:

EL TODO O NADA (o blanco o negro).

-Las relaciones sexuales no son cosa de todo o nada, de penetración o de no hacer nada. Es bueno considerar que hay distintos niveles de interacción, y que sexo no es sinónimo de coito. Implican también juegos de majase, frotarse con la ropa puesta, masturbaciones, caricias sensuales, etc.

-No siempre hay que hacerlo todo. Merece la pena iniciar algunas de estas actividades alguna vez, sin que necesariamente tengan que acabar con penetración.

-Recuerda que hay grados intermedios de satisfacción sexual, las cosas no son geniales o nefastas (blancas o negras). Es bueno que aprendas a disfrutar de relaciones de 5, de 3, de 7, etc. Que algo no salga perfecto, no significa que sea globalmente insatisfactorio. No te habrá gustado determinado contacto, pero puedes haber disfrutado de caricias, miradas, etc.

-No hace falta tener unas ganas de 10 para tener un encuentro sexual, basta con tener cierta disposición, no es imprescindible estar motivado al 100% desde el inicio.

-Es imposible que TODO lo que hace tu compañero te desagrade Si algo no te gusta, puedes decírselo, pero habrá algo que sí te haya gustado, y de la misma forma puedes reforzárselo.

LA GENERALIZACIÓN EXCESIVA (si me ha pasado una vez, es que me va a pasar más veces).

-Es recomendable no ir predispuesto negativamente a un nuevo encuentro con los fallos o dificultades en mente, que haya habido en el anterior. Es sano darte una oportunidad a ti y a tu pareja de mejorar, de cambiar.

-El hecho de que alguna vez hayas tenido dificultad de erección, lubricación o excitación, no significa que vaya a volver a darse si lo hablas antes, recibes asesoramiento o cambias algo. Además puede darse, pero no necesariamente en el mismo grado, con que disminuya un poco es un buen avance y logro.

-Pensar que las cosas van a seguir sucediendo, sólo me sirve para preocuparme por anticipado, sentirme negativo, nervioso, susceptible y enfadado, y al final lograr que la profecía negativa que he hecho se cumpla. “va a salir mal, va a salir mal…salió mal”

EL FILTRO MENTAL (ver el vaso medio vacío).

-Opta por focalizar en las partes de tu cuerpo que te parecen atractivas, en lugar de dedicar tanto espacio mental a los pensamientos que te descalifican. Concéntrate en lo que tienes, no en aquello de lo que careces.

-No pierdas tiempo y energía en rebobinar una y otra vez la escena de los déficit de vuestra relación, elige dedicar más tiempo en recrearte en vuestros puntos fuertes, aquello en lo que os compenetráis al máximo. Esto hará que os incentivéis mutuamente y aumente vuestro deseo sexual.

-Nadie niega que no haya aspectos mejorables (vaso medio vacío), pero no se puede ser extremadamente exigente, porque al final el sexo se vive como una competición, en la que hay que obtener un sobresaliente incondicional.

-Dedica unos instantes para hablar de lo positivo, de lo que te ha resultado estimulante.

DECALIFICAR LO POSITIVO (Ante lo bueno: “no es para tanto, es mi obligación, es lo normal, tú que me ves con buenos ojos…)

-Si tu pareja te valora o hace un elogio sobre tu atractivo o aspecto físico, no le quites importancia al piropo. Si piensas “lo dirá para contentarme, será que he amanecido con mejor cara”, le restas valor y merma tu autoestima.

-Simplemente sonríe cuando tu compañero ensalce tus habilidades amatorias, o lo que disfruta contigo en la cama.

-Saber apreciar tus cualidades en la seducción, te hará experimentar mayor desinhibición y espontaneidad, y no va reñido con ser humilde.

LECTURA DEL PENSAMIENTO (seguro que piensa que …)

-Renuncia a adivinar lo que le gusta a tu pareja en el sexo, pregúntaselo.

-Deja de imaginar lo que crees que le desagrada al otro de las relaciones sexuales, es mejor hablarlo de forma abierta, pero sin prejuzgar su respuesta.

-No inhibas tu iniciativa en el sexo, sólo porque presupones que tu compañero lo va a rechazar. Espera a que sea él quien diga que NO, que no le gusta o que no quiere, pero no te limites adivinándolo anticipadamente.

-Igualmente, no te enfades cuando tu pareja no hace lo que esperabas, nadie está obligado a leer tu pensamiento. Lo más sano es pedir, no esperar a que el otro se de cuenta de tus necesidades.

EL ERROR DEL ADIVINO (seguro que pasa lo peor…)

-Cuando se está en un proceso de recuperación de una disfunción sexual (problemas de erección, anorgasmia), pensar en el futuro de forma negativa y absoluta no sólo no te ayuda, sino que te desanimará más, con lo que tendrás menos fuerzas para buscar soluciones.

-Desiste de hacer predicciones fatalistas, que lo único que implican es que vayas al encuentro sexual con un nivel de ansiedad elevado, y pierdas sensibilidad para concentrarte en las sensaciones placenteras.

-Puede ayudarte seleccionar de tu memoria situaciones pasadas donde vaticinabas que el sexo iba a ser más decepcionante de lo que luego realmente fue (con respecto al dolor si era tu primera vez, con resultar atractivo físicamente en tu primera cita, con el temido rechazo que anticipabas que iba a mostrar tu pareja ante la declaración de tus secretas fantasías). En general las cosas no suelen ser tan dramáticas como se prevén.

Cuando pensamos en la incapacidad recurrente para alcanzar el orgasmo, a pesar de experimentar excitación y tener una estimulación adecuada, suele venirnos la imagen de una mujer. Pero, aunque entre las féminas es más frecuente, a veces la anorgasmia tiene nombre de varón.

Si eres hombre, y tienes dificultad para llegar al clímax, lo primero que has de hacer es ir a tu médico, para que descarte alteraciones físicas o efectos de medicamentos, que puedan estar interfiriendo en esta fase de tu respuesta sexual. En su gran mayoría (95%) se debe a causas psicológicas, por lo que las pautas que vamos a daros hoy van a ir encaminadas hacia ellas:

El objetivo a fijar no es el de conseguir un orgasmo a toda costa, sino el de que disfrutes de la sexualidad en la interacción, con independencia de logros o realizaciones concretas.
-Olvídate del coito a corto plazo, práctica otros juegos sexuales, para que elimines la ansiedad anticipatoria, que sueles experimentar antes de la penetración. Pueden ayudarte los ejercicios de focalización sensorial, basados en las sensaciones corporales de caricias progresivas estimulatorias, en las que inicialmente se excluyen los genitales.

-Cuestiona y reestructura algunas de tus distorsiones mentales como: abstracción selectiva “yo soy el hombre luego debería llegar con más facilidad y rapidez”; lectura de pensamiento: “mi compañera se va a cansar y pensará que no es atractiva para mí”; sobregeneralización: <“No he conseguido un orgasmo. Nunca lo lograré”; polarización:·”Si no lo tengo, entonces no soy un hombre de verdad”. Quítate la presión, el sexo es mucho más que llegar al clímax, y tu masculinidad no puede girar en torno a ello.

-Entrenamiento en solitario. Autoexplora las distintas partes erógenas de tu cuerpo. Entrénate en distintas técnicas masturbatorias para ir valorando e identificando las más satisfactorias. Aprende a concentrar tu atención en las sensaciones de placer, y en aquellas que se presenten de manera previa al orgasmo. Puedes incluir ejercicios de respiración y fantasías eróticas a la vez.

-Comunicación sexual. Expresa a tu compañera, qué tipo de estimulación, posturas, etc, son más agradables y placenteras y cuáles no te gustan

-Estimulación con la pareja. Empezad con la masturbación conjunta, para después generalizar al coito los distintos ritmos y tipos de penetración, que hayáis adquirido como preferentes.

Es importante señalar que el objetivo no es el orgasmo, sino obtener placer, y que para llegar a éste no hay un solo camino.

Mucho tiempo lleva en nuestra retina la imagen del “cigarrito de después”. Esta expresión refleja la relación de tabaco con la sensación de plenitud, tras comer o tener relaciones sexuales, como si se necesitara para cerrar el acto de forma completamente satisfactoria.

Esta asociación puede volverse más incómoda, si uno de los dos miembros de la pareja no fuma. Es una de las quejas más frecuentes, en la que el mal aliento de la pareja disminuye el deseo sexual, o incluso llega a producir cierto rechazo de la situación.

Sin embargo, los fumadores manifiestan sentirse más seguros sexualmente si cuentan con el pitillo. Esto no es solo atribuible a su percepción, sino que la nicotina a bajas dosis es excitante, y a altas tiene un efecto relajante. Por eso en situaciones de ansiedad o nervios ante el rendimiento sexual, recurren a fumar para afrontar temores y favorecer su desinhibición.

De hecho, tabaco y ansiedad se convierten en un circulo vicioso que se retroalimenta. Hay que añadir que los trastornos sexuales que presentan algunos fumadores, también pueden estar relacionados con las conductas que a veces los llevan al cigarro: la ansiedad, la cual es mala compañera en los encuentros de cama.

No obstante, hay elementos específicos de esta sustancia, que pueden contribuir a alterar la respuesta sexual. La nicotina dificulta la irrigación sanguínea, obstruyendo las arterias peneanas que necesitan dilatarse para lograr la erección. Esto se ha corroborado en jóvenes con disfunción eréctil, la cual desaparecía al dejar de fumar.

En la mujer fumadora, tenemos que señalar que tiene más probabilidad de sufrir trombosis si toma la píldora anticonceptiva a la vez, además de disminuir la lubricación vaginal (necesaria para un coito sin dolor). Sin olvidarnos de los posibles daños que puede ocasionar en el embarazo.

Si el tabaco afecta a la salud física, puede acabar afectando a la salud sexual.