Entre los problemas cotidianos que surgen entre las parejas, son bien conocidas las discusiones por diferencias en el reparto de las tareas domésticas, la educación de los hijos o la frecuencia de las relaciones sexuales. Sin embargo, pocos se quejarían explícitamente sobre cómo repercute negativamente en su relación el aburrimiento, a pesar de experimentarlo, como si no hubieran tomado conciencia de la sombra que arrastra una convivencia apática. Pensemos que el aburrimiento, frente a otro tipo de cuestiones, al menos no genera tantos desencuentros a voz en grito, por eso quizá se tolera más, o pasa más desapercibido a la hora de detectar puntos flacos en la relación.

Pero, lo cierto es que no son pocos los que alegan al separarse que les pudo el tedio, acompañado del “he dejado de sentir lo que tenía que sentir, se me fue…”. Luego en el fondo el hastío es un fuerte enemigo del amor, pese a que en el día a día de la pareja deambule invisiblemente.

Para identificarlo, podemos hallar cuatro tipos de causas:

1.Cuando viene de uno mismo:
Este sentimiento aparece cuando se tiene dificultad para disfrutar de las actividades cotidianas, porque se es muy exigente y se asocia la diversión a situaciones extremas o especiales, que claro está, no ocurren habitualmente. Es decir, esté con quien éste, y sea donde sea, se ha perdido la capacidad de valorar las cosas.

2. Cuando proviene de la monotonía.
En este caso es la vida en común la que se ha vuelto cómodamente rutinaria, y aunque no hay conflictos, puede que resulte insulsa, sin lugar a la espontaneidad e improvisación que había en los primeros meses o años. Puede que lo que para uno es seguridad y estabilidad, para el otro sea absoluta monotonía previsible.

3. Cuando el otro es muy aburrido.
Por duro que parezca confesarlo hay personas que son conscientes de que llevan a cabo conductas objetivamente aburridas, mezcladas con un ocio pasivo y anodino, en el que apenas hay espacio para interrelacionarse con nadie, incluida la pareja.
Por eso, podría darse la circunstancia de que algunos se aburran con su pareja, simplemente porque lleva hábitos tediosos. A veces, hay que reconocer que quizá siempre tuvo esos comportamientos, y que van unidos a su carácter, si bien al principio no eran tan molestos o representaban un problema. Otras, puede haber cambiado con el paso del tiempo, la desmotivación, o por el desencanto provocado ante preocupaciones externas (trabajo, economía, familia, enfermedades) que le hayan hecho ser más reservado, silencioso o estar más absorto en sus pensamientos.

4. Cuando los intereses se han distanciado.
Si uno de los principales factores de atracción es la afinidad en intereses (cultura, ocio, estilos de vida), una de las variables de distanciamiento es precisamente que los dos miembros de la pareja evolucionen en inquietudes y conocimientos a ritmos distintos. Ese desfase puede producirse porque uno de los dos sigue aprendiendo, desarrollando aprendizajes o aficiones, y el otro se ha quedado en el mismo punto. Este último puede acabar pareciendo poco atractivo para el primero, quien siente que su compañero tiene poco que aportarle ya, porque no le sigue y “le aburre”.

Seguir leyendo »

A finales del 1800 había un solo lugar donde se podían encontrar mujeres hermosas, bailes sensuales, canto, teatro, clase baja y burguesía bajo un mismo techo: en el Cabaret
Este evoluciono del café concert, haciéndolo más grande para poder realizar bailes mas complejos, como el de can-can y que los músicos pudieran tocar con la comodidad de un amplio espacio

Uno de los cabaret mas famosos de la historia fue el Rodolphe Salís que luego fue renombrado Le choit noir (el gato negro) y fue uno de los primeros cabarets que se hizo popular, inaugurado en Paris en 1881 y clausurado mas de un siglo mas tarde en 1897 tenia una larga lista de famosos entre su clientela, entre ellos poetas, escritores y hasta caricaturistas. También contaban con entretenimientos como un complejo espectáculo de sombras o diferentes artistas, esto pasaba porque Le choit noir permitía que muchos talentos se presentaran en su escenario, esto era beneficioso para los artistas ya que les permitía mostrar su acto en una pequeña audiencia, entre colegas y experimentar como era recibido y ver si era realmente bueno su material. En 1982 el cabaret hasta había publicado un diario con ayuda de escritores e ilustradores

Pero de todos los cabarets el más famoso sigue siendo el Moulin Rouge. Este clásico cabaret parisino se construyo en 1889 y sigue abierto hasta el día de hoy. Una de sus características principales era un molino rojo (de ahí el nombre del lugar) en la azotea.

Seguir leyendo »

Muchos padres se las ven y se las desean para hablar con sus hijos adolescentes sobre sexo. Algunos acuden al médico o preguntan inseguros a sus amistades: “¿Cómo sé si ha llegado el momento de hablar de sexo con mi hijo?”. Lo cierto es que el interrogante en sí refleja ya un planteamiento equivocado. La idea de que existe un momento prefijado durante la adolescencia de un hijo, en el que los padres tienen la obligación de dar consejos sobre sexualidad es un error.

Lo recomendable es haber conversado con anterioridad, durante la infancia, sobre esas cuestiones. ¿Cuándo?. Desde el momento en que los pequeños empiezan a discriminar entre lo que es un niño y una niña, a preguntar por el origen de los bebés. ¿Cómo?. Siempre adaptando la información a la etapa evolutiva y al interés particular del niño, sin engañar o inventar fábulas surrealistas.

Por eso, cuando el tema de la sexualidad se ha ido dando en la familia con continuidad, es más fácil retomarlo en la pubertad con preguntas como “¿te acuerdas de lo que comentamos sobre los métodos anticonceptivos hace unos meses?”. Pero si de repente, de forma abrupta y con redoble de tambor se crea un intenso silencio del tipo: “Siéntate, ha llegado la hora de hablar de hombre a hombre o de mujer a mujer”, quizá el hijo salga huyendo de la habitación. La idea clave es hablar de sexualidad cuando surja el tema espontáneamente, o ellos tengan preguntas o experiencias que compartir, etc, de forma regular, sin que haya que elegir el día X para hablar de ello.

Si se espera a que tenga 13 o 16 años para mantener este tipo de tertulias, los padres pueden llevarse la desagradable sorpresa de que su hijo no quiere escucharles, pues se siente violento al tratar un asunto que durante años ha sido tabú en su casa. En otras ocasiones, pueden descubrir que su hijo ya ha mantenido relaciones sexuales y habla de sexo con más naturalidad que ellos, o con estereotipos que reflejan la visión, a veces sesgada, de lo amigos, programas de TV, revistas y películas.

La educación sexual no es competencia exclusiva de los centros escolares, en los cuales más allá del aparato reproductivo en ciencias naturales, apenas imparten algunos seminarios sobre menstruación y preservativos. Corresponde también a los padres ocuparse de aportar información en este sentido, y si ellos mismos no disponen de ella pueden asesorarse. Es bueno que se sinceren con sus hijos y les expliquen, si fuera el caso, que ellos no tuvieron la oportunidad de hablar francamente con sus padres de temas sexuales, y que hay algunas áreas que pueden desconocer.

Seguir leyendo »

El punto g del hombre esta localizado en su próstata, mas exactamente, enla pared superior de su ano, y aunque una mujer puede intentarlo con su mano o lengua, nunca podría darle un hombre la satisfacción de una penetración completa, Quizás por eso son tan populares los arneses de penetración, un juguete cada vez más popular entre las personas interesadas en explorar pero antes de meternos en el tema, vamos a describirlos: Los arneses se atan por la cintura como un cinturón y sostienen un consolador en la parte delantera, por lo general están hechos de cuero y adelante tienen un agujero con cuatro agujeros mas pequeños para tornillos, por el cual se puede intercambiar lo consoladores, atornillando el juguete sexual.

El arnés es un producto que pueden usar tanto heterosexuales, homosexuales, hombres y mujeres y su infinidad de opciones en colores, formas y tipos de estimulación hace que cada peculiar deseo sexual sea satisfecho. Claro que después de decir todo esto no podemos obviar que hay un tabú en la penetración masculina entre las personas heterosexuales, pero seria tonto pensar que es poco viril usar este juguete en pareja, ya que no deja de ser uno de los tantos juguetes para avivar la vida sexual, además el placer que un hombre siente cuando es estimulado su punto g es mayor al placer que siente cuando tiene una relación sexual vaginal, por eso es comúnmente usado en las parejas heterosexuales para que la mujer pueda penetrar al hombre, esta practica tan popular parece estar derrumbando el tabú y hace que miles de personas en el mundo tengan una vida sexual satisfecha.

De todas maneras, el arnés no cumple solamente la función de penetración, las mujeres transexuales, usan este objeto para simular un pene, o más bien el bulto de uno, hay arneses para mujeres que son prótesis peneanas incorporadas a ropa interior ajustable. También hay arneses por los cuales una mujer transexual puede orinar parada a través de un pene, este accesorio fue creado especialmente para que pudieran sentirse cómodas en un baño de hombres.

Seguir leyendo »

A veces aludimos a “sexo prehistórico” para referirnos a relaciones íntimas obsoletas, o en las que predominan los instintos. Pero ¿cómo fue realmente la sexualidad de nuestros primeros antepasados?, ¿qué queda del sexo prehistórico en nuestros días?, ¿son esos hombres de pelo en pecho el único vestigio sensual del homo sapiens?, ¿son las románticas hogueras de las cuevas las antecesoras de las velas de un encuentro a media luz?.

Rebobinemos en la máquina del tiempo y espiemos a nuestros congéneres de la Prehistoria. En esa etapa la supervivencia era la prioridad absoluta de cada segundo. Cada día había que asegurarse el sustento, donde fuera y como fuera. No existían casas (aunque sí pseudohogares), sino refugios, que iban variando según se trasladaran los animales objeto de caza o los cultivos de temporada.

En estas circunstancias mudables, cubrir las necesidades básicas de alimentación y seguridad física era lo primordial. Entre estas funciones esenciales se encontraba también el sexo. A corto plazo, implicaba la satisfacción inmediata de la libido en la búsqueda del placer, y a largo plazo, la posibilidad de reproducirse y seguir agrupándose en familias para protegerse recíprocamente, colaborando por sobrevivir.
Actualmente, la sexualidad ha ido enriqueciéndose (para algunos), ampliando su sentido reproductivo y hedonista al del mundo de los afectos y la comunicación íntima.

Relacionar la promiscuidad con esta etapa de la humanidad es una de las asociaciones más frecuentes, que se corresponden con la realidad. Aquí, sí puede aplicarse la frase descriptiva de “todos con todos”. La promiscuidad sexual era la regla común para el varón, quien iniciaba siempre el cortejo de una forma activa, e incluso dominante, hacia todas las hembras que no estuvieran bajo la protección de otro compañero, o por lo menos en apariencia. En pleno siglo XXI la promiscuidad convive con otras elecciones sexuales (parejas monógamas estables), aunque sigue siendo más habitual entre el género masculino.

Las miradas y otros gestos no verbales de la seducción actual tuvieron su preludio en una danza rítmica, que iniciaba el ritual sexual con palmadas incluidas sobre cráneos de animales. Esa era la señal que informaba sobre el deseo de mantener relaciones sexuales y la intención de procrearse de los allí presentes.
Ante lo limitado de las fuentes, hay algunos investigadores que cuestionan la autenticidad de la promiscuidad absoluta, alegando que tiene más de mito que de realidad, y que probablemente los contactos sexuales estaban de alguna manera regulados.

Por otra parte, antropólogos como Bachofen postulan que fue el matriarcado la forma predominante de organización social. Os podéis imaginar que, ante la inexistencia de pruebas de paternidad, más allá del parecido razonable, no había manera alguna de conocer quién era el padre. Esto, según este autor, convertía a la madre en la cabecilla del grupo familiar.

Las críticas a esta hipótesis no se hicieron esperar, teniendo en cuenta la vulnerabilidad de género tan acentuada que debía experimentar la mujer ante las amenazas contra su integridad física en una época en la que primaba la ley del más fuerte.

La reproducción era una función en la que la responsabilidad estaba claramente dividida hasta el momento de la unión entre el óvulo y el espermatozoide. Esto se manifestaba tanto en las Venus esteatopigias (cargadas de grasa, recalcando las características maternales) como en el culto itifálico (al falo), forma de pedir fertilidad a la divinidad. Otro caso distinto era el cuidado de los bebés, que correspondía 100% a las féminas.

A las puertas de la recién estrenada baja por paternidad, avanzamos un paso más hacia la equidad de los sexos en el reparto de tareas con los hijos, lo que ha recaído en las damas desde los siglos de los siglos.

El Paleolítico es testigo de algo espectacular que inicia el distanciamiento de la sexualidad humana de la de los animales. La mujer, de repente, se da la vuelta para realizar el coito frente a frente, tal y como se refleja en “La guerra del fuego”, también conocida como “En busca del fuego“, película de Jean Jacques Annaud. De la penetración por detrás se pasa al abrazo, la mirada y la comunicación como ingredientes a añadir en los contactos sexuales.

Seguir leyendo »

Edu ha conocido a alguien, y parece que va en serio. Empezó como una amistad, como tantas y tantas relaciones, pero gradualmente los sentimientos de Edu por Laura, un chica guapa, agradable e inteligente, se han vuelto más profundos. Edu y Laura quedan en el mundo virtual de Second Life. Y aunque ellos comparten todo tipo de intimidades en Second Life, los Edu y Laura reales nunca se han mirado a los ojos.

La situación no parece incomodar a Edu. Se siente muy unido a su pareja virtual. Han conectad intelectualmente, emocionalmente y, sí, gracias a Second Life, también físicamente. Aquí es donde viene lo complicado: Edu, el Edu real, es un hombre casado. Pero es que la persona que está detrás de Laura, también ha pasado por la vicaría, y puede que ni siquiera sea una mujer real, sino quizá otro hombre.

Cualquiera que se haya introducido en Second Life (o en cualquier foro o chat de Internet) puede llamarse como quiera (si el nombre elegido no está reservado). Si miras quién ha escrito este artículo, imaginarás que mis padres no tuvieron la mala leche de llamarme Reina de los Mares. Todos podemos cambiar nuestro nombre real por el que queramos: pseudónimo, nickname o nombre de famosote o dibujo animado, puedes ser quien te apetezca.

Edu sabe inconscientemente que no tiene ninguna intención de conocer nunca a Laura en la vida real. Así que aunque se siente un poco culpable, no considera que su historia con ella en el mundo virtual haga daño a la relación que tiene con su esposa. “Con Second Life no tengo miedo de una relación física en el mundo real: la angustia de que alguien me llame a casa y lo coja mi mujer”, confiesa él mismo. Para muchas personas, que la relación sea parte de un juego en el que interviene gente de todo el mundo lo diferencia de una infidelidad auténtica. Si las intimidades, no importa cómo de personales sean, nunca se trasladan al mundo en el que vivimos, ni a una relación sexual auténtica, ¿puede ser considerado engaño? La mayoría de las personas que responden a las encuestas sobre relaciones de pareja cree que sí puede considerarse un engaño en toda regla. Yo, también lo creo.

Seguir leyendo »

Cuando una mujer sufre una violación, no sólo es su cuerpo lo que profanan, usurpan temporalmente sus emociones, y toda su vida mental acaba siendo invadida. Tras un arduo periodo de recuperación física, ocupándose de las heridas corporales o de posibles enfermedades sexuales contraídas, llega la batalla de luchar para rescatar su vida, la que le han robado junto a su intimidad.

Durante algún tiempo no puede evitar que algunos pensamientos de culpabilidad o vergüenza desfilen por su cabeza una y otra vez (“qué estaba haciendo sola, debí haberme resistido más, haber tenido más cuidado, quizá le di a entender…”), buscando en su comportamiento la razón de aquello. Todo esto obstaculiza el que siga adelante, y cada vez que vuelve al dormitorio va acompañada de humillación, culpa y autocastigo. ¡Demasiados en la cama, ¿no?!

Por eso, es importante que pueda tener un espacio donde expresar su sufrimiento, sin evadirse rápidamente y ahogar su pena. Es necesario que el hecho, aunque doloroso y traumático, pueda ser aceptado e incorporado a su historia personal. Recordarlo como algo a lo que sobrevivió, en lugar de algo de lo que fue víctima.

Se hace vital que comprenda que la violación no se relaciona con sus características, comportamientos o rasgos personales, sino que forma parte de su vulnerabilidad de género. No hay nada exclusivo en ella que reclamara aquello. Estos argumentos pueden contribuir de manera significativa a aliviar los auto-reproches, la vejación y la pregunta de “¿por qué a mí?”.

Es bueno que se valoren las estrategias de supervivencia y resistencia que puso en juego durante o después del ataque. Enfatizar en que su autodefensa estaba limitada por la desigualdad de fuerzas y de poder. Esclarecer y reafirmar el carácter imprevisible del hecho.

En un intento por sumarse a sus tareas cotidianas, por retomar la línea de la vida por dónde había dejado de escribir su historia cuando asaltaron su integridad, también afronta el reto de reanudar su vida sexual.

Sabe que lo que en aquella ocasión fue un insulto adornado de sexo, ahora es el juego y afecto que trata de transmitirle su compañero, pero para ella al principio es el mismo baile, en el que no quiere participar. Quiere arrancar a girones la piel que manosearon, porque el tacto y las caricias de ahora siguen recordándole que todo su cuerpo no consintió.

Pensemos que tardará un tiempo en tolerar que alguien se le acerque por detrás o esté fuera de su campo visual, con lo que es entendible que el simple hecho de rozarla en las primeras semanas o meses, le genere un estado de alerta. Tendrá que ir exponiéndose lentamente al contacto y el sexo, que fueron los instrumentos corrompidos por una mente abusadora de poder y dominio.

No es infrecuente que durante la relación sexual se cuelen algunos pensamientos intrusivos sobre el episodio sufrido (”flashbacks”), que interfieren en su satisfacción y crean estados de ansiedad incompatibles con el disfrute.

Seguir leyendo »

¿Cuál es el prototipo de tu hombre o mujer ideal?. ¿Cuáles son esos rasgos físicos, que te hacen temblar las rodillas y te embelesan?.

Sabemos, aludiendo a la manida frase de “la belleza está en el interior”, que el enamoramiento es una ecuación compleja, en la que tienen cabida variables como la personalidad, además del aspecto físico. Pero hoy vamos a hablar de este último. Es decir, de aquellos componentes de la anatomía de otro, que nos resultan seductores.

En otros artículos del blog, hemos hablado de cómo desarrollar habilidades en materia de sexo, pero previamente a poner en marcha éstas, se ha tenido que producir la atracción entre los protagonistas. Uno no saca a relucir sus artes de seducción, si no hay alguien que capte su atención, o movilice su deseo.
Si no se da este primer instante de magnetismo (aun sin llegar al flechazo al 100%), es difícil que se avance un paso más. Si bien hemos de decir, que atracción y ligar o cortejar, no van siempre unidos. Algunas personas “se nos hacen más sugerentes” después de interactuar con ellas varias veces, y por otro lado, no siempre que nos sentimos atraídos por alguien, se tiene la intención de empezar a cortejar o buscar a un futuro compañero sexual.

Pero volviendo a lo que os planteábamos al inicio, ¿en qué características del físico nos fijamos primero?. No existe el rasgo por excelencia y universal al que van destinadas todas las miradas, pero los ojos y la boca son las dos zonas faciales, más frecuentemente observadas por promedio, puesto que son de las más activas en la comunicación.

Lo que hace más tentadora a una persona de las demás, suele ser una combinación de varios rasgos: la cara, el cuerpo, la forma de andar, los gestos, el estilo en el vestir, el modo de hablar, etc.

De la cara, más que la ausencia de defectos o alteraciones, se valora la simetría y la proporción entre los distintos elementos. En la mujer resultan más atrayentes los ojos y labios grandes, y una nariz, cuyo tamaño no se halle entre los extremos. Pese a que en hombres hay menos estudios al respecto, pues los certámenes de belleza son recientes entre el género masculino, podríamos decir que hay coincidencia con lo estimado en la mujer.

Seguir leyendo »

De la misma forma que en la vida cotidiana, a veces nos encontramos interpretando erróneamente un suceso (exagerándolo o dramatizándolo), este tipo de pensamientos distorsionadores de la realidad, también pueden darse en nuestra vida sexual.

Puedes enriquecer tus relaciones sexuales con aspectos externos (juguetes, lencería, velas, etc), pero no dejes de considerarlos un complemento al órgano sexual por excelencia, que es el cerebro la intensidad con que nuestro sentidos se despliegan en el acto sexual, viene condicionada y filtrada por nuestros esquemas y estilos de pensamiento. Siente, pero observa cómo te hablas a ti mismo antes y durante el sexo.
Determinadas creencias pueden ser capaces de boicotear la cita más romántica y apasionada. Por eso, vamos a ayudarte a que las identifiques cuando pasen por tu mente o la de tu pareja:

EL TODO O NADA (o blanco o negro).

-Las relaciones sexuales no son cosa de todo o nada, de penetración o de no hacer nada. Es bueno considerar que hay distintos niveles de interacción, y que sexo no es sinónimo de coito. Implican también juegos de majase, frotarse con la ropa puesta, masturbaciones, caricias sensuales, etc.

-No siempre hay que hacerlo todo. Merece la pena iniciar algunas de estas actividades alguna vez, sin que necesariamente tengan que acabar con penetración.

-Recuerda que hay grados intermedios de satisfacción sexual, las cosas no son geniales o nefastas (blancas o negras). Es bueno que aprendas a disfrutar de relaciones de 5, de 3, de 7, etc. Que algo no salga perfecto, no significa que sea globalmente insatisfactorio. No te habrá gustado determinado contacto, pero puedes haber disfrutado de caricias, miradas, etc.

-No hace falta tener unas ganas de 10 para tener un encuentro sexual, basta con tener cierta disposición, no es imprescindible estar motivado al 100% desde el inicio.

-Es imposible que TODO lo que hace tu compañero te desagrade Si algo no te gusta, puedes decírselo, pero habrá algo que sí te haya gustado, y de la misma forma puedes reforzárselo.

LA GENERALIZACIÓN EXCESIVA (si me ha pasado una vez, es que me va a pasar más veces).

-Es recomendable no ir predispuesto negativamente a un nuevo encuentro con los fallos o dificultades en mente, que haya habido en el anterior. Es sano darte una oportunidad a ti y a tu pareja de mejorar, de cambiar.

-El hecho de que alguna vez hayas tenido dificultad de erección, lubricación o excitación, no significa que vaya a volver a darse si lo hablas antes, recibes asesoramiento o cambias algo. Además puede darse, pero no necesariamente en el mismo grado, con que disminuya un poco es un buen avance y logro.

-Pensar que las cosas van a seguir sucediendo, sólo me sirve para preocuparme por anticipado, sentirme negativo, nervioso, susceptible y enfadado, y al final lograr que la profecía negativa que he hecho se cumpla. “va a salir mal, va a salir mal…salió mal”

EL FILTRO MENTAL (ver el vaso medio vacío).

-Opta por focalizar en las partes de tu cuerpo que te parecen atractivas, en lugar de dedicar tanto espacio mental a los pensamientos que te descalifican. Concéntrate en lo que tienes, no en aquello de lo que careces.

-No pierdas tiempo y energía en rebobinar una y otra vez la escena de los déficit de vuestra relación, elige dedicar más tiempo en recrearte en vuestros puntos fuertes, aquello en lo que os compenetráis al máximo. Esto hará que os incentivéis mutuamente y aumente vuestro deseo sexual.

-Nadie niega que no haya aspectos mejorables (vaso medio vacío), pero no se puede ser extremadamente exigente, porque al final el sexo se vive como una competición, en la que hay que obtener un sobresaliente incondicional.

-Dedica unos instantes para hablar de lo positivo, de lo que te ha resultado estimulante.

DECALIFICAR LO POSITIVO (Ante lo bueno: “no es para tanto, es mi obligación, es lo normal, tú que me ves con buenos ojos…)

-Si tu pareja te valora o hace un elogio sobre tu atractivo o aspecto físico, no le quites importancia al piropo. Si piensas “lo dirá para contentarme, será que he amanecido con mejor cara”, le restas valor y merma tu autoestima.

-Simplemente sonríe cuando tu compañero ensalce tus habilidades amatorias, o lo que disfruta contigo en la cama.

-Saber apreciar tus cualidades en la seducción, te hará experimentar mayor desinhibición y espontaneidad, y no va reñido con ser humilde.

LECTURA DEL PENSAMIENTO (seguro que piensa que …)

-Renuncia a adivinar lo que le gusta a tu pareja en el sexo, pregúntaselo.

-Deja de imaginar lo que crees que le desagrada al otro de las relaciones sexuales, es mejor hablarlo de forma abierta, pero sin prejuzgar su respuesta.

-No inhibas tu iniciativa en el sexo, sólo porque presupones que tu compañero lo va a rechazar. Espera a que sea él quien diga que NO, que no le gusta o que no quiere, pero no te limites adivinándolo anticipadamente.

-Igualmente, no te enfades cuando tu pareja no hace lo que esperabas, nadie está obligado a leer tu pensamiento. Lo más sano es pedir, no esperar a que el otro se de cuenta de tus necesidades.

EL ERROR DEL ADIVINO (seguro que pasa lo peor…)

-Cuando se está en un proceso de recuperación de una disfunción sexual (problemas de erección, anorgasmia), pensar en el futuro de forma negativa y absoluta no sólo no te ayuda, sino que te desanimará más, con lo que tendrás menos fuerzas para buscar soluciones.

-Desiste de hacer predicciones fatalistas, que lo único que implican es que vayas al encuentro sexual con un nivel de ansiedad elevado, y pierdas sensibilidad para concentrarte en las sensaciones placenteras.

-Puede ayudarte seleccionar de tu memoria situaciones pasadas donde vaticinabas que el sexo iba a ser más decepcionante de lo que luego realmente fue (con respecto al dolor si era tu primera vez, con resultar atractivo físicamente en tu primera cita, con el temido rechazo que anticipabas que iba a mostrar tu pareja ante la declaración de tus secretas fantasías). En general las cosas no suelen ser tan dramáticas como se prevén.

“¿Celoso yo?. Sólo quiero asegurarme de que no me engañas. Además hay mucha gente lanzada por ahí que puede tentarte y provocarte.”
Si estas frases te suenan, y las has pronunciado o las has escuchado, bienvenido al apasionante mundo de los celos.

Pero, ¿cómo distinguir los celos normales de los patológicos?.
Los primeros, suelen aparecer tras una conducta puntual de la pareja (una mirada o un comentario de elogio hacia una tercer implicado), y desaparecen al aclarar el suceso. También pueden ser reales, y estar avisando de un triángulo amoroso que está a punto de atisbar en el horizonte sentimental.
Los patológicos son los que se conocen con el término de “infundados”, los que llegan a convertirse en una obsesión, con sentimientos de desconfianza y angustia desproporcionados, que por más que se hable con la pareja o pase el tiempo no disminuyen. Estos suelen ir acompañados de un cuadro de ansiedad y una interpretación errónea de la realidad.

Si lo pensamos, en cierto grado todas las emociones son buenas, pues tienen su función. Estar nervioso antes de un examen es sano, ya que activa a la mente y al cuerpo para el esfuerzo que se va a hacer a continuación. Pero si la ansiedad es muy elevada, el estudiante acabará por bloquearse y quedarse en blanco.
De la misma forma, sentir celos, en un determinado nivel, puede ser positivo para la relación. Cuando la pareja es valorada por otras personas como atractiva o a su vez ella es capaz de admirar a otros, esto puede hacer que se vuelvan a valorar aspectos a los que se habían habituado con el tiempo, y recordar que el amor no se cuida solo.

Ahora bien, cuando los celos alcanzan una intensidad exacerbada, se convierten en estados afectivos desadaptativos, que pueden deteriorar gravemente las relaciones íntimas. Los celos desmedidos confunden amor con posesión, con una necesidad de control y seguridad absoluta sobre la pareja, que claro está, es imposible de satisfacer nunca. Entre sus características figuran:

-Recalcar una y otra vez el derecho a la exclusividad afectiva y sexual, demandando constantes pruebas de amor. Hay personas que incluso celan del afecto que pueda tener su pareja hacia familiares como los padres o hermanos.

-Baja tolerancia a la incertidumbre ante la vida sin él/ella: “¿dónde estará, qué estará haciendo, se sentirá atraído hacia otros?”

-Desconfianza y rencor hacia terceras personas, buscando conductas en ellos que confirmen que “le van a quitar a su pareja”. Reacciona con suspicacia ante gestos o conductas que para otros serían evaluados como neutrales o sin importancia. “Le ha mirado como si quisiera acostarse con él/ ella”

-El miedo a la soledad le hace sentirse dependiente emocionalmente, inseguro con respecto a sus cualidades y con una baja autoestima. Duda de por qué su pareja le eligió o sigue con él/ella: “Sé que no me quiere, se lo noto, no puedo comprender por qué sale conmigo”, “Soy un pobre …en cuanto se canse me dejará”
Está continuamente pendiente de las palabras o gestos de afecto, que le pueda proporcionar el otro, y en general suele parecerle insuficiente.

-Conductas comprobatorias. Como vive obsesionado con que su pareja le es infiel, invierte ingentes cantidades de energía física y mental para comprobar su móvil, registrar la ropa, controlar sus correspondencia, escuchar llamadas, interrogarle sobre su tiempo libre, etc. La vigilancia del otro se convierte en su máximo objetivo. Cuando no encuentra ningún dato que confirme la infidelidad siente alivio, pero éste es sólo transitorio hasta que vuelve a percibir otra cosa como sospechosa.

Seguir leyendo »