Aunque  el sexo anal es una de las  posiciones alternativas dentro de las relaciones de pareja,  algunos ginecólogos  y médicos están altamente preocupados por esta practica, pues están encontrando de manera mas frecuente a mujeres que consultan por  no  tener control de esfínteres o presentar problemas de infecciones recurrentes en la zona del ano y  al ser interrogadas  ellas  han manifestado que las relaciones sexuales mas frecuentes que tienen son las anales, pues sus parejas las prefieren. Esto ha llevado a identificar que las parejas sobre todo adolescentes,  o adultos jóvenes, están usando la penetración anal como una forma de prevenir el embarazo y  están generando problemas físicos y  de salud en la mujer que además son de difícil manejo medico.

Muchas mujeres, aceptan la penetración anal, como una forma de mostrarse dispuestas para su pareja y son  penetradas  sin ningún tipo de preparación física,  lo que  trae altos grados de dolor por la resistencia que se genera e  insatisfacción  por las reacciones de la pareja y la situación en si misma. Al convertirse  en una practica común y frecuente se dan consecuencias sobre el músculo y esta práctica continuada y sin técnica apropiada lleva a que el ano se dilate  de manera permanente y no  vuelve a su posición original, lo que trae problemas  a muchas mujeres, en términos de presentar infecciones frecuentes por heridas, dolor constante por desgarres musculares, problemas en la evacuación o llegar con el tiempo a perder el control de esfínteres por que el músculo  no logra reacomodarse  y   tener que usar pañales de manera constante, todo  por falta de precaución y manejos apropiados en dicha practica.

Además de las consecuencias fisiológicas, también se dan algunas en términos psicológicos, pues al no usarse una técnica apropiada, la mujer no logra el orgasmo y   crea grandes niveles de insatisfacción que con el tiempo la llevan a la irritabilidad o  el desinterés en las relaciones sexuales y si a esto se le suma la incomodidad que se puede generar por considerarlo una practica vedada o por no considerarla normal,  y  el afianzar un alto grado de vulnerabilidad al no ser consensuado puede generar rechazo y falta de deseo.
El coito anal, consiste en la introducción del pene por vía anal,  históricamente se ha usado como un mecanismo para preservar  la virginidad y evitar embarazos indeseados, con el tiempo se convirtió en una práctica erótica y una variante sexual.
El ano, al igual que la vagina, tiene terminaciones nerviosas sensibles y que pueden generar una gran dosis de placer o dolor si no se usa una técnica apropiada, Para realizarla se  requiere un buen grado de conocimiento de la pareja, intimidad, confianza, y comunicación además de  contar con mecanismos que permitan una adecuada lubricación,  caricias que permitan dilatación paulatina,  poder generar un buen grado de excitación en la mujer, y que el hombre cuente con la capacidad de ser paciente y cauteloso dado que no puede moverse tan enérgicamente como lo haría durante el coito vaginal porque corre el riesgo de dañar tejidos muy delicados.  Cuando se  realiza, la mujer debería controlar el ritmo y la profundidad de la penetración, sin embargo en muchas ocasiones,  esto no es tenido en cuenta y  se generan problemas como rupturas de tejidos y la dilatación excesiva del ano.  Para evitar el dolor  lo ideal es ir  acostumbrando la zona a trabes de caricias manuales y masajes. Esto permitirá que se relaje el esfínter y se de una dilatación espontánea.

Cuando se da esta practica de manera constante y con alta frecuencia se generan gran cantidad de problemas médicos. Es importante tener en cuenta que  el esfínter es un músculo que en su parte interna, tiene reacciones reflejas (involuntarias)  que permiten que se contraiga o relaje.  Consta de dos músculos en forma de aro circular, ambos flexibles y relativamente fáciles de dilatar, pero que se diferencian entre si en que el exterior es el que se puede  controlar de manera voluntaria, mientras que el esfínter interno reacciona mediante impulsos reflejos y es el que más “problemas” puede dar, si en el momento de la penetración digital o del pene dado que  tiende a contraerse  dificultando o impidiendo cualquier tipo de penetración, o convirtiéndola en algo doloroso.

Es importante que las parejas tengan en cuenta que el recto no está diseñado para ser penetrado y no puede soportar encuentros sexuales sin sufrir daños, la técnica sexual implica entender que el esfínter es un músculo  y esta diseñado para ofrecer resistencia por lo cual es importante que la mujer este  muy relajada, en esta zona no hay lubricación natural, por lo que  deberá ser utilizada vaselina, cremas  o gel lubricante no irritante,  esto se hace con los dedos o con la cabeza del pene, en un jugueteo no penetrativo, que permita ir adaptando la zona para relajarla y dilatar el recto, después  se puede Realizar la penetración de manera cuidadosa y suave, paulatina, teniendo en cuenta que si se origina dolor, el movimiento debe ser detenido hasta que este ceda, es posible que al intentar la penetración se de resistencia y  allí el hombre tiende a empujar mas fuerte, lo que genera desgarros y sangrados en la mujer.

Nunca penetrar contra la voluntad de la pareja. En ocasiones hay resistencias o negativas a hacerlo por el dolor, preceptos morales o religiosos, o porque no resulta placentero. El sexo anal puede ser una alternativa que produzca grandes satisfacciones eróticas y sexuales.  Sin embargo los médicos aconsejan incluirlo como una variante  que implique todos los niveles de cuidado para no generar consecuencias adicionales.

También es importante usar preservativos pues la mucosa rectal es una vía de entrada de virus y bacterias y puede  generar infecciones en el pene además de permitir la prevención contra la infección por VIH,  tener en cuenta no pasar del sexo anal al vaginal sin un adecuado aseo, lavarse el pene (o el dedo si éste también ha intervenido en la penetración), cambiar el preservativo, ya que en el ano hay bacterias que, aquí puede que no ocasionen problemas pero si puede hacerlo en la vagina.

“Pilla a tu pareja haciendo algo agradable”
Esta técnica consiste en hacer que cada miembro de la pareja registre, de manera puntual, todas aquellas actividades, actuaciones y detalles que el otro ha realizado, y que han sido valorados como especialmente positivos por el uno. Por ejemplo: “me gustó cuando me trajiste a la cama el desayuno, cuando me dijiste que me apoyabas por lo del trabajo, cuando me diste las gracias por la cena, etc.”
Cada dos días han de intercambiar la hoja de anotaciones para que el otro pueda constatar cuáles son las actividades y acontecimientos que en el presente resultan gratificantes para su pareja. El objetivo es buscar datos que refuten la creencia irracional de que “el otro ya no hace nada bueno por mí” y evitar la tendencia que durante tiempo les ha hecho fijarse más en lo negativo del comportamiento del compañer@ que en lo positivo.
Este ejercicio puede ayudar a cambiar las explicaciones a las conductas de la pareja que con el paso de los años se han ido elaborando. De “lo negativo que hace él/ella es para fastidiarme o porque es egoísta y lo poco que hay de positivo es mera casualidad” a “lo positivo que hace es para alegrarme porque le importo, lo negativo puede deberse al estrés, a las prisas, a sus preocupaciones, etc”.

“¡Y házselo saber!”
Esta tarea es complementaria de la anterior. Consiste en hacerle ver al otro que hemos captado aquellos detalles positivos que ha tenido hacia nosotros, y que se lo agradecemos. Ese hacérselo saber ha de consistir principalmente en mensajes no verbales como sonrisas, guiños, abrazos, etc. Pensemos que todos tenemos tendencia a repetir aquello que nos trae consecuencias positivas como puede ser el conseguir el cariño de alguien a quien apreciamos. Hay que valorar lo que nos dan, sin darlo por hecho como si de una obligación del otro para conmigo se tratara.

Caja de los deseos.
La estrategia se fundamenta en que cada uno escriba en un trozo de papel (de color diferente para ambos) algunos de los deseos o actividades que le gustaría realizar con el otro. Después se dobla el papel y se introduce en una caja. Cuando cualquiera de los dos quiera complacer al otro, lo único que tiene que hacer es ir a la caja, coger un papel del color del otro y cumplirlo. De esta manera, se puede intentar hacer voluntariamente algo que agrade a la pareja sin exigencias o coerciones.

Símbolos de unión:
Cualquier lugar, actividad, acontecimiento o acción, que tenga un sentido o un significado especial para la relación nos puede servir como símbolo de unión. Por ejemplo: una canción especial, un viaje, el lugar donde se encontraron por primera vez, el sofá de la casa donde pasan tiempo juntos abrazados, etc. Es bueno intentar establecer algún símbolo en este sentido, porque generalmente desarrollamos sentimientos más positivos hacia las personas con las que compartimos estos rituales.
Ahora bien, como en ocasiones algunos de éstos símbolos se han perdido en épocas de crisis o se han convertido en una carga obligatoria para uno de los miembros (regalos en San Valentín), es conveniente que impliquen cierta novedad, creatividad o espontaneidad, que se transformen en códigos propios de la pareja que les doten de complicidad.

Baraja de pasatiempos.
Los sentimientos positivos también pueden fomentarse a través de compartir tiempo y actividades placenteras. A partir de una larga lista de actividades propuestas por ambos de forma espontánea a modo de lluvia de ideas, en la que a priori todas sean válidas y ninguna censurada, cada uno elige cinco de tales sugerencias que crea le hacen una ilusión especial, bien porque se trata de algo que nostálgicamente ya practicó y disfrutó en el pasado y hace tiempo que no se realiza, bien por ser un deseo de siempre, aquello que desde hace años quisimos hacer y no pudimos.
Han de intercambiar su lista y observar si han coincidido en alguna; y de ser así, llevarla a cabo, y si no, acordar las que puedan ser semejantes o del gusto de ambos. A veces los dos miembros de la pareja evolucionan de manera tan opuesta que las actividades que les atraen individualmente a cada cual tienen poca semejanza entre sí. En este caso, es importante llegar a un consenso para realizar alguna actividad escogida por uno con una variante de la preferida del otro. Por ejemplo: “vale, vamos al teatro que te gusta, pero antes tomamos uno de esos bocadillos de calamares que me encantan”

Foto1:zpei
Foto2: Ciudadano poeta

Hablamos de la dominación, ese componente que linda los terrenos de la enfermedad sexual y ante el cual más de uno se hace la señal de la cruz por considerarlo sinónimo de aberración o, como se diría hoy, de parafilia sexual. Otros en cambio, ven en la dominación un combustible inacabable para su marcha sexual e incluso llega a ser un componente importante dentro de una relación seria y estable. Ya empiezan las complicaciones, ¿cómo una parafilia puede ser un componente vital dentro de una relación normal y tradicional de pareja? Ciertamente esto nos devuelve a las líneas iniciales en que sostenemos que no se pueden enunciar leyes exactas en materia de sexo.

Imagen tomada de Flickr por Felipe Salgado

Ahora bien, dentro del mundo de la dominación existen muchas variantes con mayor o menor grado de parafilia si se quiere. Pero en este caso queremos referirnos a una forma de dominación que muchas veces pasa inadvertida. Estamos hablando de la prostitución. En efecto, el oficio más antiguo del mundo, como le llaman, no es otra cosa que una forma de dominación, con un acuerdo previo, ciertamente, pero eso es sólo una forma de enmarcarlo “legalmente”. Veamos. La prostitución consiste en comprar placer para decirlo en términos simples.

Generalmente es el hombre el que adquiere el servicio de una prostituta. Ella fija su tarifa y él paga. Generalmente el costo es variable y se circunscribe a determinado tiempo de sexo o la consecución de un orgasmo por parte del hombre. Lo que llegue primero marcará el fin del vínculo contractual que se ha celebrado para definirlo en términos legales. Sin duda es una forma de dominación, de las más antiguas, toda vez que la prostitución casi siempre es ejercida por la mujer en un contexto de necesidad y apuro económico. Ella sabe que su persona misma es un producto de determinado valor para el hombre, quien a su vez está dispuesto a utilizarlo por un tiempo limitado.

Sin embargo, existen casos en que la mujer ejerce el meretricio por puro placer. En esos casos, la prostitución viene siendo sólo una fachada para no verse descubierta, claro que esto no son la mayoría de casos. La prostitución del hombre tampoco es desconocida y es de conocimiento general que los anuncios en diarios y en Internet son de publicación regular. En ellos, los hombres que ejercen la prostitución ofertan sus servicios a damas que requieren compañía. Aquí también estamos frente a un caso de dominación, independientemente del móvil que haya derivado en esta situación.

Otro escenario que se presenta dentro de la prostitución es el proxenetismo. A través de este, un hombre maneja una mujer o un determinado número de mujeres, representándolas en las calles a cambio de un porcentaje de las ganancias diarias. Su labor se basa en brindarles protección durante el ejercicio de sus funciones toda vez que el peligro en las calles es constante y la mujer es indefensa por naturaleza. El proxenetismo puede ser consentido y propiciado por la propia prostituta o bien puede ser inducido y forzado por un proxeneta. En cualquiera de los dos casos se trata de una forma de dominación donde incluso algunos ven una forma de esclavitud. En muchos países la prostitución no está condenada por el código penal pero sí lo está el proxenetismo sea consentido o no.

Imagen tomada de Flickr por Felipe Salgado

Como vemos, el fetiche de la dominación está muy presente en el mundo de la prostitución y es un elemento casi indivisible. Y eso que sólo lo hemos analizado desde el lado meramente comercial, como una relación de compra y venta de un servicio. Pero la prostitución muchas veces es invocada dentro de los matrimonios tanto exógena como endógenamente. Me explico. En el primer caso una de las partes del matrimonio –generalmente el hombre- invoca la presencia de una prostituta para que pase a formar parte de la relación que mantiene con su pareja. Este tercer elemento que se unirá a la pareja puede ser otra mujer o incluso otro hombre.

En el caso que sea una mujer, irá a satisfacer directamente al hombre dentro de la relación sexual en grupo que sostengan. En el caso que el tercer componente sea hombre, irá a satisfacer a la mujer del matrimonio. En líneas generales eso es lo que sucede aunque se pueden dar las figuras inversas que son más raras. En cualquiera de los casos, se mantiene presente e inalterada la figura de la dominación, siendo el hombre quien la ejerce. Pero existe el segundo caso en que nadie de fuera es contratado como prostituta sino que el marido fuerza a al mujer a asumir el papel de una como tal ya sea como un elemento meramente lúdico dentro del acto sexual o haciendo que satisfaga a otro u otros hombres. De nuevo, la dominación sigue presente.

Una de las primeras grandes excusas que se emplean desde la dependencia para retrasar el momento de la ruptura tiene que ver con buscar explicaciones, aunque irracionales, que justifiquen el poco o nulo amor recibido. Es duro aceptar que no nos quieren con todas las ganas. Reconocer que no es así, implica correr el riesgo de que se acabe. Dejarlo como está es hacer que el malestar se propague o al menos permanezca. La persona dependiente siempre prefiere la segunda opción. Veamos algunas de estas justificaciones con las que autoengañarse:

“Me quiere, pero no se da cuenta”
Este pensamiento se apoya en una idea totalmente irracional. Cuando una persona ama lo sabe, lo siente, lo vive, no le pasa desapercibido. El amor nunca es ignorante. “Si alguien no sabe que te quiere, es que no te quiere”.

“Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme”
Es cierto que algunos estados anímicos como la depresión pueden dificultar la capacidad de amar, ya que la desmotivación y el pesimismo de ese trastorno se extienden a los amigos, la familia y la pareja. También es verdad que existen trastornos de la personalidad que bloquean todo contacto afectivo. Dicho lo cual, conviene aclarar que la mayoría de las veces no se llega al desamor por un problema psicológico, sino por mostrarse pasivo y apático ante los conflictos, por hacer masivamente críticas destructivas o por puro desgaste; aunque se entiende que es menos doloroso creer que el alejamiento de la persona amada se debe a una anomalía o enfermedad, y no a la pérdida de sentimientos. Si los problemas psicológicos que tiene tu pareja le impiden darte el cariño que necesitas, apóyala u ofrécele ayuda profesional, pero si pese a saber tu sufrimiento no pide ayuda, cuestiona su amor o su salud psíquica.

“Esa es su manera de amar”
Es innegable que no hay una forma universal de demostrar el afecto y el amor, y que cada pareja tiene su propio contrato explícito o implícito de convivencia. Pero la indiferencia, incomunicación, egocentrismo, infidelidad o agresión no son modelos dignos de tolerar o aprobar. Disculpar estas conductas es una forma más de autoengaño, en la que el otro está exento de cambiar, porque sencillamente es “su estilo inmutable de amar”.

“Me quiere, pero tiene impedimentos externos”
El cansancio, el estrés del trabajo nos hacen estar de mal humor e irritables, pero si la relación de pareja es estable, el compañero más bien puede servir de apoyo, no de chivo expiatorio contra el que descargar la hostilidad contenida. Uno no deja de querer a la pareja por contratiempos o problemas externos, éstos pueden alterar la convivencia, pero no anular el amor.

Puestos a esconder la cabeza bajo tierra cual avestruz que quiere evitar conflicto, un modo más de retrasar la ruptura es reducir los defectos del compañero al mínimo, que llevado a la exageración sería igual que negarlos “todo está bien”, “no hay problemas” o “todo es soportable”. Algunos disfraces bajo los que se ocultan este tipo de excusas son:

“Nadie es perfecto” o “Hay parejas peores”
Compararse con parejas que pueden encontrarse en crisis o conflictos mayores, es construirse la trampa de hacer de la excepción la norma común que automáticamente quita importancia a cualquier defecto, ya que siempre es posible hallar a alguien en peor estado. En este caso, lo anormal se convierte en normal, desvirtuando los propios valores, convirtiéndolos en utopías, no en realidades concretas y alcanzables.

“No es tan grave”
Argumentar que nada es importante significa renunciar completamente a las aspiraciones, los deseos y los principios personales. La flexibilidad es buena, siempre y cuando no se eliminen los mínimos derechos individuales de pensar y desear. Ceder y ceder reiteradamente es síntoma de una sumisión enfermiza que prefiere “soportar” que correr el riesgo de perder que conlleva negociar ciertos aspectos considerados como prioritarios.

“No recuerdo que haya habido nada malo”
Esta memoria selectiva para olvidar los problemas y recordar solamente las buenas cosas de la relación en una persona dependiente es una forma de mentirse a sí misma para seguir enganchada a una relación conflictiva que ha sido maquillada de falsa pureza. Cuando se está a punto de tomar la decisión de romper, se deben incorporar las buenas y malas experiencias a modo de recopilación retrospectiva. No estamos diciendo que haya que encontrar la fuerza en magnificar los fallos a través del rencor, tan sólo es necesario concederles el espacio real que ocupan.

Por eso, para desligarse de una relación que no llena ni compensa, hay que recordar que la felicidad y el bienestar no sólo lo puede ofrecer el amor, sino otras muchas cosas de nuestro alrededor a las que casi no concedemos valor porque las tenemos. Elegir compartir la vida con alguien ha de estar respaldado por la libertad, no por la dependencia, el miedo a estar solo o a no encontrar de nuevo a alguien que nos quiera. Cuando tener pareja nos resta fuerza individual en lugar de sumarse a la nuestra, es un buen momento para plantearse cuáles son los motivos que nos hacen mantener un vínculo insano.

Foto1: gusian
Foto2: Ilusiones no realidad

En todos los otros casos, las opciones son:
1. Seguir adelante igual, y hacerse cargo
2. Tener al bebé y luego ofrecerlo en adopción
3. Realizar un aborto
1. Hacerse cargo de un hijo no es fácil. Es una gran responsabilidad, y debe asumirse como tal. También puede convertirse en una de las experiencias más gratificantes, aún cuando las condiciones no sean las mejores.

2. Cuando no hay posibilidades de atender al bebé, sea por razones emocionales, sociales, económicas, religiosas, psicológicas u otras, transferir legalmente al bebé a otra familia que lo acoja es un camino intermedio.

3. La tercera opción: el aborto, un procedimiento quirúrgico o farmacológico que termina con el embarazo. Tomar una decisión en este sentido merece un análisis profundo. Es importante conocer distintos puntos de vista para poder decidir con convicción. Cualquiera sea la decisión, es importante saber qué es lo que se está haciendo y por qué.

Existen distintos y a su vez antagónicos posturas al respecto. Se mezclan argumentos académicos, políticos, religiosos, bioéticos, y el debate entre todos ellos genera polémicas.
Quienes promueven la prohibición legal del aborto consideran que una vez que se ha producido la concepción, se debe proteger la vida del bebé frente a los derechos de los progenitores, muy especialmente los de la mujer. Una vez producida la concepción, ya no quedan opciones de planificación familiar.
La Convención Americana de Derechos Humanos (Pacto de San José de Costa Rica), suscrita y ratificada por varios países de América en 1978, establece lo siguiente en el Artículo 4, numeral 1 de dicho texto legal: “Toda persona tiene derecho a que se respete su vida. Este derecho estará protegido por la ley y, en general, a partir del momento de la concepción. Nadie puede ser privado de la vida arbitrariamente”.

Se le da así a la vida humana la condición de derecho fundamental y se establece para los Estados Miembros la obligación de proteger ese derecho fundamental desde el momento de la concepción. El único mecanismo que los Estados Miembros tienen a su disposición para proteger esa vida humana ya concebida y existente en el vientre de una mujer, es la prohibición y penalización del aborto.

Si se acuerda que el surgimiento de la vida humana se produce al momento de la concepción, entonces es pertinente establecer si a esa vida humana se le debe dar el mismo valor y dignidad en todas las etapas del desarrollo. En realidad, no existe un cambio cualitativo que permita afirmar que primero no había ser humano y después sí: es un proceso ininterrumpido y continuo, igual que no se puede determinar con exactitud cuándo se da el paso de la niñez a la adolescencia, y de ahí al adulto. El verdadero cambio cualitativo, esencial, se da en el momento de la fecundación: de la unión de dos células nace un ser distinto.

Las situaciones que han llevado a despenalizar el aborto en algunos países son:
- Cuando el embarazo es producto de una violación.
- Cuando el embarazo causara sufrimiento, patología o riesgo de vida a la mujer
- Cuando el feto presentara malformaciones tan severas que su vida fuera anormalmente breve o penosamente discapacitante: aborto terapéutico.
- Cuando el embarazo no es deseado y está en fases iniciales (antes de las 12 semanas): el derecho de la mujer a decidir sobre su propio cuerpo, a planificar su familia y a considerar sus capacidades, sus deseos, sus posibilidades y su eventual decisión de no llevarlo adelante.

Muchos interpretan que los embriones no son seres humanos, sino grupos de células indiferenciadas. Sostienen que el ulterior proceso de diferenciación celular, no le da al feto el status de ser humano pues depende por entero de de la madre. Sólo a partir del nacimiento del nuevo ser se podría hablar de un ser humano, en la medida en que todas sus partes y funciones estén ya completadas. Es decir, cuando las funciones del recién nacido ya sean independientes de las de los progenitores.

El argumento principal para la legalización del aborto es el del respeto a la autonomía reproductora de la mujer y/o la pareja, basado en el principio de la libertad individual.
Hay muchas personas que están a favor de que las leyes no consideren el aborto como un delito. Estar a favor de la despenalización del aborto no equivale a estar “a favor” del aborto, ni mucho menos promoverlo. Significa aceptar que la penalización no soluciona el problema, pues, a pesar de estar prohibido por la ley y condenado religiosamente, miles de mujeres se lo practican. Estar a favor de su despenalización implica plantear que las mujeres que no puedan solucionar de otra manera el problema del embarazo no deseado, tengan oportunidad de hacerse un aborto en condiciones que no pongan en riesgo su salud ni su vida. La despenalización del aborto intenta evitar que las mujeres enfermen o mueran a consecuencia de abortos mal practicados, porque los servicios de salud las pueden atender oportunamente.

Sin duda, llegar a la instancia de plantearse un aborto no es una situación deseable para nadie. La decisión es personalísima. Pero antes, infórmate, busca asesoramiento, analiza, trata de estar segura de la decisión a tomar. Para luego, hacerte responsable de las consecuencias con la convicción de haber hecho lo correcto.

fotos:

http://www.artistasdelatierra.com/America/Colombia/Antioquia/Medell%EDn/foto_36051.htm

http://www.artistasdelatierra.com/America/M%E9xico/Veracruz-Llave/Xalapa/foto_26795.htm

http://www.artistasdelatierra.com/America/Chile/Region_Metropolitana-Santiago/Santiago_de_Chile/foto_4526.htm

1. Las que reflejan estereotipos sexuales y hacen de espejo de las creencias distorsionadas acerca del sexo y las diferencias de género aún persistentes en la sociedad actual:

“No hay mujeres frígidas, sino hombres inexpertos”. Este es un tópico que nació del intento por desculpabilizar a todas aquellas féminas que, inhibidas y obligadas a reprimir su sexualidad por tabúes y coacciones masculinas, tenían dificultades para alcanzar el orgasmo, o desconocían por completo lo que era llegar al clímax. Pero realmente no se trata de responsabilizar exclusivamente a un solo sexo, pues la anorgasmia o la falta de deseo pueden apuntar a ambos amantes, e incluso a varios factores (tanto médicos como psicológicos), y además el arte de amar es algo que se puede aprender.

“Los hombres son como las pizzas, los llamas y en cinco minutos los tienes calientes en tu puerta” o “un hombre no puede acostarse con todas las mujeres del mundo, pero debe intentarlo”. El símil de la primera frase y la descripción masculina de la segunda responden a la creencia de que el hombre siempre tiene deseo sexual alto, antepone el sexo a cualquier otro aspecto, no discrimina y siempre dice sí a todos los encuentros sexuales posibles. Si a todo esto se le concede una credibilidad absoluta, cuando un día el compañero esté cansado o estresado por el trabajo, ella puede plantearse que ha dejado de gustarle o le está siendo infiel. Por eso, más allá del humor, hay que cuidarse muy mucho de asumir como ciertas estas generalizaciones.

2. Las que en clave de humor muestran la necesidad de los seres humanos de tener una sexualidad libre de prejuicios y llena de respeto:

“No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso”. Refiriéndose al órgano sexual masculino, desmitificando la idea de que el tamaño del pene sea el factor primordial para obtener relaciones sexuales satisfactorias, y subrayando la propuesta de valorar más las habilidades en la estimulación sexual que la erótica de unas medidas o una talla en concreto.

“No importa con qué sexo tengas sexo, cuánto sexo ni de qué sexo. Todo seguirá siendo mentira, si no te lo tomas con la misma naturalidad que el café del desayuno”. Hace alusión a la tolerancia por la orientación sexual de cada uno, al tiempo que relativiza la importancia de la frecuencia en las relaciones sexuales, defendiendo la actitud positiva y natural con la que hay que experimentar la sexualidad.

3. Las reivindicativas:

“Las mujeres se quejan de que duramos poco, ¿y que quieren, si para tener fondo en cualquier deporte hay que practicarlo a diario, no cada año?”. Esta reclamación solapada no sólo muestra la queja de muchos hombres ante la negativa de sus compañeras a tener sexo, también sugiere algo que es objetivo: cuánto más se practica una actividad, más destreza se consigue en ella, y es cierto que para evitar la eyaculación precoz es necesario que el hombre se entrene en detectar el impulso eyaculatorio a base de ejercicios, en los que la colaboración de su compañera es fundamental. Por otra parte, también es verdad que la motivación sigue a la acción, y si se dejan de mantener relaciones sexuales, el deseo disminuirá consecuentemente.

“En todo encuentro erótico hay un personaje invisible y siempre activo: la imaginación“. Pese a que me ha costado encontrar entre tantas líneas de saldo una reflexión digna de labor artesanal, he hallado ésta, que bien podría tallarse en los techos de las alcobas para que los amantes dedicados a sus quehaceres amatorios recordaran que el mejor juguete sexual y el más potente afrodisíaco reside en su mente, tan sólo hay que despertarla con creatividad y espontaneidad.

“El sexo sin amor es una experiencia vacía, quizá de las experiencias vacías, la mejor”. En ésta se aboga por la elección del tándem sexo y amor, al igual que por su contrario intimidad sexual sin amor. Cada una de las dos opciones tienen ventajas diferentes y son experiencias distintas, que deben ser vividas desde la libertad.

4. Las que son puras y grotescas descalificaciones:

“Las mujeres son como los paracaídas, si no se abren no sirven para nada” o “los hombres son como los Wc, o son una mierda o están ocupados”. No deja lugar a duda que, más que humor negro como defenderían algunos, son insultos vestidos de chistes que en forma de eslogan se extienden ágil y masivamente por los correos electrónicos, las dedicatorias de fin de curso y los foros de la red. Si te haces eco de ellos, estarás contribuyendo a una guerra sexista de mal gusto que ha quedado ya obsoleta y rancia.

Todos estos dichos surgen con el propósito de llamar la atención, gritar una obviedad ignorada o difundir historias personales jamás contadas, pero sea cual sea el objetivo, todas ellas merecen un cuestionamiento activo por nuestra parte. Antes de continuar con la cadena de su propagación, pregúntate si te identificas con ellas, critícalas, indágalas, matízalas, amplíalas o alábalas, según tu propio criterio.

Foto1: amarola
Foto2: Brocco Lee

Atraer a la persona que nos gusta no siempre es tarea fácil, pero ¿quién dice que uno no puede prepararse para ello?. Vivimos en un mundo que constantemente nos demanda más formación en capacidades y destrezas. Pues bien, la habilidad de ligar no tiene por qué ser algo innato e inamovible con lo que se nace o no, ya que puede entrenarse como cualquier otra competencia interpersonal.

Lo primero que hay que pensar es en la seguridad y la autoestima de uno. Si no nos sentimos bien con nosotros mismos, creeremos que tenemos poco que ofrecer y transmitiremos esa sensación de vacío al otro. La percepción que tengamos de nosotros, la capacidad para valorar aspectos de nuestro físico y de nuestra forma de ser que nos resulten atractivos es fundamental. La vergüenza excesiva y el pensamiento de “no puedo” suelen bloquear cualquier intento de acercamiento a la persona cuya atención queremos captar.

Otro requisito importante es fortalecer nuestra tolerancia a la frustración, es decir, hacernos a la idea de que un “no” por respuesta no es algo tan horrible o temible, sino que forma parte de lo normal, pues no tenemos por qué gustar en el mismo grado a todo el mundo, sin que ello signifique que nuestra valía disminuya. La atracción, seamos honestos, no siempre es simultánea, por lo que es conveniente estar preparado para perder la carrera alguna veces. Ahora bien, si nos quedamos sentados, pensando en las negativas del pasado, no sólo nos sentiremos peor, sino que nos estaremos privando de seguir recorriendo un camino que está ahí, esperándonos. Hay que pensar en términos estadísticos, cuánto más lo intentemos, más probabilidad habrá de encontrar una respuesta de interés recíproco. No obstante, el optimismo, la desdramatización y la positividad harán que disfrutemos del proceso de conocer gente, independientemente de cuál será el resultado en particular, así ligar se convertirá en una preferencia, no en una necesidad.

Para seducir hay que estar abiertos mentalmente a nuevas experiencias, nuevos retos, y considerar la oportunidad de conocer gente como una vivencia social enriquecedora. En ocasiones, una potencial conquista acaba transformándose en una charla agradable con alguien interesante, que aunque no haya sido tocado por nuestro Cupido, puede convertirse en un conocido simpático, o incluso en un futuro amigo.

Algunas recomendaciones que pueden serte de ayuda en esta labor de conquista son:

• Autoevalúate de manera justa. Observa tus propias cualidades positivas. Antes de poder gustar a otro, necesitas gustarte a ti mismo, tener claro cuáles son tus puntos fuertes y potenciarlos.
• Despierta tu lado más social. Antes de ligar, tienes que estar preparado para simplemente relacionarte con la gente. No hacen falta lugares especiales, u horas concretas, allá donde haya alguien que te resulte interesante por cómo es o por lo que hace, acércate a conocerlo. Ten disposición a dialogar sin ninguna otra expectativa, déjate fluir por la conversación de manera espontánea.
• Relaja tu cuerpo y tu mente. Es frecuente que en el momento antes de contactar con la persona que nos atrae (o incluso durante) nuestra tasa cardiaca aumente, la respiración se agite, suden las manos y se enrojezca la cara. Sí, eso es ansiedad, que hasta cierto punto es normal, puesto que en cualquier situación desconocida reaccionamos con algún grado de activación, pero de ahí a experimentarla en tal grado o intensidad que nos bloquee va un trecho. Por eso, algo que puede ayudar es aprender a relajarse con técnicas como la respiración profunda abdominal, la relajación de los músculos del cuerpo y las visualizaciones positivas. No está de más, enviarse automensajes de ánimo positivos como se los daríamos a uno de nuestros amigos: “¡Vamos, tú puedes, simplemente sé tú mismo, y pasa un buen rato charlando!”
  
• Seduce con el lenguaje corporal. No son sólo las palabras las que pueden abrirte camino en la conquista. Todos tus movimientos corporales y posturas (hombros y espalda hacia atrás, brazos y manos relajados) también cuentan. Puedes decir mucho con una sonrisa y con una mirada sostenida.
• Utiliza los cinco sentidos. Seduce a través del olfato con una fragancia agradable, cuida tu vestimenta (atrevida y sugerente, sin ser ordinaria o demasiado explícita), rodéate de música agradable, invítale a disfrutar del sabor de un cóctel o una receta casera. Si aún no tienes demasiada confianza, no abuses del contacto físico, puede resultar incómodo para el otro.
• Muestra empatía e interés por lo que la otra persona siente, piensa o expresa. Trata de ponerte en su lugar, comprender sus circunstancias y házselo saber con las palabras y con los gestos (asiente con la cabeza, mantén el contacto ocular).
• Piropea en la justa medida. No utilices los halagos de modo indiscriminado o adulador, pero si observas alguna conducta o rasgo digno de alabar, exprésalo en el momento justo sin exagerar “tu hablar es muy dulce, tu perfume me gusta”.
  
  Pero más allá de cualquier manual de ligar, recuerda que cada uno de nosotros tenemos una forma natural y propia de seducir. Hay quienes emplean más el contacto visual, y quienes se ven más habilidosos con la palabra. ¿Cuáles son tus mejores armas?.

  Foto1: Makuneros
  Foto2: Woodwolf

“Siempre nos quedará París, y ese amig@ con derecho a roce”, con esta idea se animan muchos en los momentos de vacas flacas sentimentales, tras romper con su pareja o pasar por largos periodos de abstinencia sexual en busca del príncipe o princesa de sus sueños. Y es que para algunos, el sexo esporádico con desconocidos es algo demasiado brusco e incómodo para lo que no se sienten preparados, por lo que buscan un recurso alternativo de confianza que no les deje en el celibato de por vida hasta que Cupido les vuelva a dar de lleno en el corazón.

Para ellos, tener sexo con su amig@ es una opción intermedia entre una aventura con el sr. o sra. incógnita de turno y las relaciones estables monogámicas. Los que han tenido o tienen esta clase de amistad con alguno de sus allegados o conocidos, saben bien que experimentan las ventajas del cariño, afecto y confianza características de un vínculo estrecho, sin los inconvenientes del compromiso u obligaciones que representa el hecho de tener pareja. Pueden salir y mantener relaciones sexuales con otras personas sin que eso sea considerado infidelidad, pueden hacer sus planes de forma absolutamente individual, y todo ello con la comodidad y cercanía de tener intimidad con alguien a quien aprecian, por el que se sienten queridos y con el que pueden sentirse desinhibidos y relajados. Ahora bien, para ser justos hemos de señalar que el grado de implicación y apoyo que se presta en esta modalidad de relación no es el que pueda darse con otras personas consideradas auténticamente amigas, ni tampoco es el que pudieran obtener de una pareja estable.

Este tipo de vínculo con este amigo especial para que funcione ha de ser elegido por ambos, puesto que si uno de los dos acaba creándose expectativas de compromiso o planes de futuro como pareja, en algún momento observará como el otro no está dispuesto a ir por el mismo camino y puede generarse tensión, frustración y malos entendidos. Más de uno se habrá visto en la desagradable y violenta circunstancia de estar sometido a un interrogatorio de tercer grado por parte de este amig@ de encuentros íntimos, como si de una escena de celos se tratase, más propia de una pareja que de esta clase de relación.

Por eso, en estos casos es conveniente aclarar explícitamente que el título de “amigos con derecho a roce” es el que mejor os describe de mutuo acuerdo. Aunque no debemos olvidar que la misma etiqueta no tiene el mismo significado para todo el mundo. Hay quien entiende que bajo ese epígrafe se esconde una amistad íntima, que en el fondo no es más que el preludio de una pareja que no se atreve a llamarse como tal, o que está concediéndose una prórroga para definirse completamente. Los hay por el contrario, que se lo aplican simplemente porque creen que refleja bien el sexo sin compromiso por el que optan.

Pero, ¿cómo llegan a establecerse esta variante de amistad?. Para unos, tras aquel primer encuentro sexual (del que disfrutaron y con el que se sintieron cómodos) con alguien al que apenas conocían, surge el deseo de seguir quedando para compartir erotismo, pero con el añadido de empezar a interesarse afectivamente por el otro (aunque no llegan a identificarlo con una pareja, pues no se visualizan en un futuro con él/ella). Para otros, el amigo de toda la vida, al cual han dado calabazas en cientos de ocasiones, se convierte en la alternativa afectiva y sexual que les acompaña y llena el vacío que ha dejado el “ex”. El paso de compartir una charla con café a un momento de sábanas es sutil y engañoso. Cuando a la mañana siguiente algunos piensan “¿qué he hecho?, ¡me he acostado con mi mejor amig@!”, comienzan a perfilar en su mente que quizá han cometido una de las mayores equivocaciones de su vida, porque mezclar amistad y sexo bajo esa fórmula no siempre da buen resultado, y esa relación puede perder su incondicionabilidad para siempre.

¿Hasta cuándo duran estas aventuras amistosas?. La verdad es que la inmensa mayoría tienen fecha de caducidad. Si bien es cierto que algunos las mantienen de forma intermitente a lo largo de su vida para cubrir esos espacios de paréntesis sentimentales de los que hemos hablado anteriormente, en general suelen terminar cuando uno de los dos traspasa la frontera de los límites emocionales establecidos, y quiere más que el otro, o cuando empiezan a enamorarse de otras personas. Por lo tanto, breve pero intenso, es la temporalidad que domina esta modalidad en la que los protagonistas son amantes ocasionales.

¿Has tenido algún amigo con derecho a roce?, ¿cómo han sido tus experiencias en este sentido?, ¿crees que es fácil confundir amor con amistad?, ¿pueden los amigos tener encuentros íntimos sin tener problemas?.

Foto1: hapuc
Foto2: roxy tribal

Con este artículo queremos hacer un repaso a algunas de estas creencias distorsionadas, que tanto disminuyen la calidad de vida en pareja, con el ánimo de refutarlas:

“Una pareja ganará en estabilidad, cuánto más se necesiten y dependan entre sí los miembros que la componen”.
La salud mental es la capacidad de valerse por sí mismo sin imponerse a los demás. Una pareja sana es la unión entre dos personas capaces de valerse por sí mismas y de apoyarse mutuamente. Lo ideal es que haya una independencia equitativa (la misma cantidad de cosas que hacen de forma individual para ambos), una dependencia mutua (cosas en las que ambos se necesiten y respalden) y una obligación recíproca (cosas a las que ambos eligen renunciar por compromiso), pero a partir de este ideal se dan muchas variantes que entran en la categoría de normal.

“Una vez que se está en pareja, el desarrollo individual es secundario, con él/ella no necesito nada más”
Eso es hacer de la otra persona un absoluto. Es situar al otro en una posición excesivamente elevada. La pareja no es un estado estático, sino una fase del ciclo vital del individuo, en la que éste puede continuar creciendo y desarrollándose gracias a la experiencia íntima que le proporciona este tipo de vínculo. Los dos individuos pueden ayudarse mutuamente a alcanzar al máximo la condición de seres responsables y autónomos; o lo contrario, encadenarse espalda contra espalda y limitarse de por vida.

“El objetivo es amarse, si nos queremos no se necesita nada más”
Es verdad que el amor mueve montañas, es una fuerza interna que permite lograr otras cosas: paz, protección, libertad, etc. Es un medio para construir un proyecto de convivencia, pero no es un resultado fijo e inamovible, hay que cuidarlo, mantenerlo y estar atento a sus transformaciones. Es infantil pensar que basta con quererse, puesto que la materia prima es necesaria, pero no suficiente. Prueba de ello es la cantidad de parejas que, a pesar de amarse, no cuentan con las habilidades adecuadas para llevar a cabo una coexistencia satisfactoria.

“La pasión es la clave del amor”
No es el elemento central, tan sólo es el umbral de la puerta de entrada. Pensar que es suficiente con estar enamorado es un error. Ése es el principio, y en los comienzos tiene una enorme fuerza y validez. El amor hay que avivarlo cada día, hay que nutrirlo de detalles pequeños, en apariencia poco relevantes, pero indispensables para la tarea de la vida diaria. Amor no es sinónimo de apasionamiento, ya que éste es un sentimiento que por su intensidad nos hace idealizar y sobrevalorar las cualidades del otro, del que se cree que todo lo posee y nada le falta.

“Si uno realmente ama, no importa cuánto reciba”
¡Cuidado con esta falsa trampa del amor abnegado, digno de sacrificios!. El amor maduro implica que la satisfacción o seguridad de la otra persona llegue a ser tan importante como la propia, pero no antepone constantemente las necesidades del otro en detrimento de las personales. Se da y se recibe simultáneamente, no hay que confundirlo con el sentimentalismo, o la simple dependencia sadomasoquista.

“Una mujer necesita sentirse amada para responder sexualmente, en tanto que un hombre necesita responder sexualmente para sentir amor”.
Es falaz y estereotipado, dado que una persona puede sentirse amada y ser incapaz de responder sexualmente (problemas orgánicos, conflictos psicológicos, etc.)o, a la inversa, ser capaz de experimentar una plena respuesta sexual sin sentir amor. El amor profundo no asegura necesariamente una buena relación sexual, pues sexualidad y amor son dos realidades que pueden coexistir o no.

“Tu y yo somos uno”
Más allá de la belleza poética del verso, la cual es indiscutible, hemos de decir que no es cierto, tu y yo formamos algo nuevo que es más que los dos por separado, pero tú eres un ente distinto a mí, que vive a pesar de mí y más allá de mí. Una pareja es una estructura mayor que la suma de sus dos partes; de acuerdo, pero éstas nunca dejan de existir, aunque estén comprendidas en ese nuevo conjunto.

“La vida en pareja no necesita ser aprendida”.
De nuevo, como título romántico de una novela rosa podría valer, pese a todo la realidad cotidiana es diferente. Es ingenuo e inmaduro pensar que una vez que dos personas deciden compartir su vida, todo irá fenomenal sólo por tener el deseo recíproco de que así sea. Cierto es que el optimismo y las buenas intenciones ayudan, que si se está enamorado y se tiene un consenso sobre los valores básicos que sustentan la relación, será más fácil. Mas la convivencia requiere de un aprendizaje en habilidades de comunicación, de negociación, paciencia, tolerancia, etc. que, desde luego, han de ser adquiridas. Unos tendrán más predisposición o destreza natural, y otros tardarán más en lograrlo, pero a amar y a convivir también se aprende.

Foto1: nidionaw
Foto2: flickr

Por ejemplo, cuando te encuentras con una persona a la que quieres, que sabes que te quiere mucho, pero por la cual no sientes una especial atracción física. Puede tener buenos sentimientos, puede tener ganas de darlo todo por ti, pero no sabes si lo que a ti te pasa se corresponde con los sentimientos del otro.

La falta de deseo sexual produce insatisfacción. Además, cuando no tienes ganas de sexo y esquivas las oportunidades, inevitablemente lo transmites, la otra persona percibe que te estas escapando, aunque lo quieras disimular.

Te puedes confundir pensando que la falta de deseo tiene que ver con algún problema sexual de tu parte. Pero primero trata de aclararte la confusión. Piensa, no basta con quererle. No creo que “lo primero sea el amor” en las relaciones de pareja. Creo que para elegir a alguien, lo primero es que te atraiga, que te guste, que te sientas seducido por el otro. Este es el punto de partida, y desde allí sí puedes ver si comparten valores, gustos, intereses o proyectos.

¿Puede funcionar al revés? ¿Si primero conoces a la persona que coincide con tus expectativas de pareja para que luego, y en un segundo momento aparezca la atracción? Pues creo que sí, pero sólo en aquellos casos en que el conocimiento íntimo te descubre facetas que te conquistan del mismo modo, es decir a partir de la posibilidad del placer físico, sensual, sexual. Si esto no sucede en algún momento, terminarás por sentir que la frustración te invade: la relación no te sirve.

Los tiempos en ésto son variables, singulares, algunas personas sólo necesitan una cita para darse cuenta que la pareja elegida no se condice con su búsqueda. Otros, necesitan años para replantearse la continuidad o no de una relación. Aprende en cada caso a respetar tus propios tiempos. Sé honesto con lo que sientes, en cualquier caso, y cualquiera sea tu decisión.

La inseguridad da lugar al miedo a hacerle daño al otro, miedo a engañarlo por no sentir lo mismo que la otra persona. La culpa que puede aparecer cuando sientes que con tus dudas estás perjudicando al otro puede ser la luz amarilla que te sirva para replantearte seriamente la situación. Pero para no lastimar, es necesario primero no lastimarse a sí mismo, sosteniendo elecciones que no te hacen feliz. Si no estás bien con tu pareja, no podrás hacer que tu pareja se sienta bien. La reciprocidad es un ingrediente fundamental en una relación de dos. Si no existe, es importante la posibilidad de darle al otro la oportunidad de encontrar una pareja que le corresponda.

Cuando conoces diferentes personas con las que intentas establecer una relación amorosa, a veces funciona, a veces no, a veces funciona por un tiempo y luego te das cuenta que ya no, o quizás te parece que comparte contigo un montón de cosas, pero… algo falta.

Estas situaciones suelen darse particularmente

· Cuando son relaciones primeras. Cuando tienes una pareja por primera vez, no tienes parámetros y esto puede confundirte. Se mezclan a veces la inexperiencia, los prejuicios, los ideales y las fantasías con la realidad. Sabes que hay insatisfacción en la relación pero no tienes claro a qué atribuírselo.

· En personas que se separan, y al tiempo conocen a alguien que cuenta con una enorme cantidad de virtudes, actitudes, valores o reacciones que la pareja anterior no tenía, y que entonces resultan tan importantes y valoradas. Ya que vienen a suplir las carencias de la pareja anterior. Dejas de lado entonces el análisis de lo primordial: ¿te gusta realmente?, ¿Te atrae? ¿O solo te estas dejando llevar por la seducción de todo lo que esta persona te ofrece y deseaste de tu pareja anterior?

· Quizás creas que “con esfuerzo puedes conseguirlo todo”, pero para esto no hay nada que la voluntad pueda hacer… frases del tipo “escucha lo que te dice el corazón” o “el corazón tiene razones que la razón no entiende” dan cuenta de que aquí, la voluntad es inútil. Por más que te esfuerces, si no te atrae, el deseo no aparecerá.

· La necesidad de estar en pareja, que traducido significa que no puedes estar sólo, necesitas alguien al lado que te sirva de referencia, de compañía, que te reafirme que eres importante para alguien. Sin ello te sientes perdido, desorientado, sin ser. Las elecciones entonces se dirigen a parejas que hagan de sostén, sin importar si te atraen o no. Muchas veces se paga un precio muy alto por no estar solo, sosteniendo relaciones que van degradándote, haciéndote sentir tan vacío como solo. Igual.

Si bien el enamoramiento sensible, la pura atracción física, son perecederos, el amor de pareja requiere deseo, atracción y gozo en la experiencia sexual. También todo lo demás que supone comunicación, compromiso, intimidad, cuidado recíproco, apoyo, proyectos. Pero si lo primero no existe, la relación no es de pareja, es amistad o compañerismo o un intento fallido de algo que quiere parecer lo que no es.

Es necesario que exista la atracción afectiva, que consiste en los sentimientos de amor y cariño entre ambos. Pero no es suficiente. Las parejas se integran cuando aparece la atracción física también. Cuando esa atracción se hace recíproca se manifiesta en el enamoramiento, y una de sus características es la búsqueda del acercamiento y de las relaciones sexuales gratificantes para ambos.

En estos tiempos, la mayoría de las elecciones son voluntarias y por lo tanto, la responsabilidad de las consecuencias recae sobre cada uno. Es tu elección no conformarte, buscar, elegir lo que realmente te haga feliz. Siempre vale la pena intentarlo.

“…tal como ocurre con el verdadero amor, cuando llega no hay dudas. Y si hay dudas, no es.”

Dr. Luis Chiozza