Distorsiones en el sexo I

De la misma forma que en la vida cotidiana, a veces nos encontramos interpretando erróneamente un suceso (exagerándolo o dramatizándolo), este tipo de pensamientos distorsionadores de la realidad, también pueden darse en nuestra vida sexual.

Puedes enriquecer tus relaciones sexuales con aspectos externos (juguetes, lencería, velas, etc), pero no dejes de considerarlos un complemento al órgano sexual por excelencia, que es el cerebro la intensidad con que nuestro sentidos se despliegan en el acto sexual, viene condicionada y filtrada por nuestros esquemas y estilos de pensamiento. Siente, pero observa cómo te hablas a ti mismo antes y durante el sexo.
Determinadas creencias pueden ser capaces de boicotear la cita más romántica y apasionada. Por eso, vamos a ayudarte a que las identifiques cuando pasen por tu mente o la de tu pareja:

EL TODO O NADA (o blanco o negro).

-Las relaciones sexuales no son cosa de todo o nada, de penetración o de no hacer nada. Es bueno considerar que hay distintos niveles de interacción, y que sexo no es sinónimo de coito. Implican también juegos de majase, frotarse con la ropa puesta, masturbaciones, caricias sensuales, etc.

-No siempre hay que hacerlo todo. Merece la pena iniciar algunas de estas actividades alguna vez, sin que necesariamente tengan que acabar con penetración.

-Recuerda que hay grados intermedios de satisfacción sexual, las cosas no son geniales o nefastas (blancas o negras). Es bueno que aprendas a disfrutar de relaciones de 5, de 3, de 7, etc. Que algo no salga perfecto, no significa que sea globalmente insatisfactorio. No te habrá gustado determinado contacto, pero puedes haber disfrutado de caricias, miradas, etc.

-No hace falta tener unas ganas de 10 para tener un encuentro sexual, basta con tener cierta disposición, no es imprescindible estar motivado al 100% desde el inicio.

-Es imposible que TODO lo que hace tu compañero te desagrade Si algo no te gusta, puedes decírselo, pero habrá algo que sí te haya gustado, y de la misma forma puedes reforzárselo.

LA GENERALIZACIÓN EXCESIVA (si me ha pasado una vez, es que me va a pasar más veces).

-Es recomendable no ir predispuesto negativamente a un nuevo encuentro con los fallos o dificultades en mente, que haya habido en el anterior. Es sano darte una oportunidad a ti y a tu pareja de mejorar, de cambiar.

-El hecho de que alguna vez hayas tenido dificultad de erección, lubricación o excitación, no significa que vaya a volver a darse si lo hablas antes, recibes asesoramiento o cambias algo. Además puede darse, pero no necesariamente en el mismo grado, con que disminuya un poco es un buen avance y logro.

-Pensar que las cosas van a seguir sucediendo, sólo me sirve para preocuparme por anticipado, sentirme negativo, nervioso, susceptible y enfadado, y al final lograr que la profecía negativa que he hecho se cumpla. “va a salir mal, va a salir mal…salió mal”

EL FILTRO MENTAL (ver el vaso medio vacío).

-Opta por focalizar en las partes de tu cuerpo que te parecen atractivas, en lugar de dedicar tanto espacio mental a los pensamientos que te descalifican. Concéntrate en lo que tienes, no en aquello de lo que careces.

-No pierdas tiempo y energía en rebobinar una y otra vez la escena de los déficit de vuestra relación, elige dedicar más tiempo en recrearte en vuestros puntos fuertes, aquello en lo que os compenetráis al máximo. Esto hará que os incentivéis mutuamente y aumente vuestro deseo sexual.

-Nadie niega que no haya aspectos mejorables (vaso medio vacío), pero no se puede ser extremadamente exigente, porque al final el sexo se vive como una competición, en la que hay que obtener un sobresaliente incondicional.

-Dedica unos instantes para hablar de lo positivo, de lo que te ha resultado estimulante.

DECALIFICAR LO POSITIVO (Ante lo bueno: “no es para tanto, es mi obligación, es lo normal, tú que me ves con buenos ojos…)

-Si tu pareja te valora o hace un elogio sobre tu atractivo o aspecto físico, no le quites importancia al piropo. Si piensas “lo dirá para contentarme, será que he amanecido con mejor cara”, le restas valor y merma tu autoestima.

-Simplemente sonríe cuando tu compañero ensalce tus habilidades amatorias, o lo que disfruta contigo en la cama.

-Saber apreciar tus cualidades en la seducción, te hará experimentar mayor desinhibición y espontaneidad, y no va reñido con ser humilde.

LECTURA DEL PENSAMIENTO (seguro que piensa que …)

-Renuncia a adivinar lo que le gusta a tu pareja en el sexo, pregúntaselo.

-Deja de imaginar lo que crees que le desagrada al otro de las relaciones sexuales, es mejor hablarlo de forma abierta, pero sin prejuzgar su respuesta.

-No inhibas tu iniciativa en el sexo, sólo porque presupones que tu compañero lo va a rechazar. Espera a que sea él quien diga que NO, que no le gusta o que no quiere, pero no te limites adivinándolo anticipadamente.

-Igualmente, no te enfades cuando tu pareja no hace lo que esperabas, nadie está obligado a leer tu pensamiento. Lo más sano es pedir, no esperar a que el otro se de cuenta de tus necesidades.

EL ERROR DEL ADIVINO (seguro que pasa lo peor…)

-Cuando se está en un proceso de recuperación de una disfunción sexual (problemas de erección, anorgasmia), pensar en el futuro de forma negativa y absoluta no sólo no te ayuda, sino que te desanimará más, con lo que tendrás menos fuerzas para buscar soluciones.

-Desiste de hacer predicciones fatalistas, que lo único que implican es que vayas al encuentro sexual con un nivel de ansiedad elevado, y pierdas sensibilidad para concentrarte en las sensaciones placenteras.

-Puede ayudarte seleccionar de tu memoria situaciones pasadas donde vaticinabas que el sexo iba a ser más decepcionante de lo que luego realmente fue (con respecto al dolor si era tu primera vez, con resultar atractivo físicamente en tu primera cita, con el temido rechazo que anticipabas que iba a mostrar tu pareja ante la declaración de tus secretas fantasías). En general las cosas no suelen ser tan dramáticas como se prevén.