Excusas para retrasar una ruptura

Si has probado de mil y una maneras a hablar con tu pareja para solucionar vuestras diferencias, pero él/ ella te dificulta el llegar a un acuerdo porque no reconoce sus errores; si habéis vuelto de una terapia de pareja con las manos vacías porque tu pareja piensa que los cambios los tendrías que hacer únicamente tú; si todos tus allegados y tú mismo empezáis a ver que ese tipo de relación no te compensa; si has perdido toda esperanza de que las cosas puedan cambiar, y has llegado a pensar en repetidas ocasiones dejarlo, pero no te atreves a dar el paso, quizá pueda serte de ayuda leer este artículo para conocer las razones por las que a veces de forma dependiente nos apegamos irracionalmente a una relación que no sólo no nos llena, sino que nos comienza a dañar.

Una de las primeras grandes excusas que se emplean desde la dependencia para retrasar el momento de la ruptura tiene que ver con buscar explicaciones, aunque irracionales, que justifiquen el poco o nulo amor recibido. Es duro aceptar que no nos quieren con todas las ganas. Reconocer que no es así, implica correr el riesgo de que se acabe. Dejarlo como está es hacer que el malestar se propague o al menos permanezca. La persona dependiente siempre prefiere la segunda opción. Veamos algunas de estas justificaciones con las que autoengañarse:

“Me quiere, pero no se da cuenta”
Este pensamiento se apoya en una idea totalmente irracional. Cuando una persona ama lo sabe, lo siente, lo vive, no le pasa desapercibido. El amor nunca es ignorante. “Si alguien no sabe que te quiere, es que no te quiere”.

“Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme”
Es cierto que algunos estados anímicos como la depresión pueden dificultar la capacidad de amar, ya que la desmotivación y el pesimismo de ese trastorno se extienden a los amigos, la familia y la pareja. También es verdad que existen trastornos de la personalidad que bloquean todo contacto afectivo. Dicho lo cual, conviene aclarar que la mayoría de las veces no se llega al desamor por un problema psicológico, sino por mostrarse pasivo y apático ante los conflictos, por hacer masivamente críticas destructivas o por puro desgaste; aunque se entiende que es menos doloroso creer que el alejamiento de la persona amada se debe a una anomalía o enfermedad, y no a la pérdida de sentimientos. Si los problemas psicológicos que tiene tu pareja le impiden darte el cariño que necesitas, apóyala u ofrécele ayuda profesional, pero si pese a saber tu sufrimiento no pide ayuda, cuestiona su amor o su salud psíquica.

“Esa es su manera de amar”
Es innegable que no hay una forma universal de demostrar el afecto y el amor, y que cada pareja tiene su propio contrato explícito o implícito de convivencia. Pero la indiferencia, incomunicación, egocentrismo, infidelidad o agresión no son modelos dignos de tolerar o aprobar. Disculpar estas conductas es una forma más de autoengaño, en la que el otro está exento de cambiar, porque sencillamente es “su estilo inmutable de amar”.

“Me quiere, pero tiene impedimentos externos”
El cansancio, el estrés del trabajo nos hacen estar de mal humor e irritables, pero si la relación de pareja es estable, el compañero más bien puede servir de apoyo, no de chivo expiatorio contra el que descargar la hostilidad contenida. Uno no deja de querer a la pareja por contratiempos o problemas externos, éstos pueden alterar la convivencia, pero no anular el amor.

Puestos a esconder la cabeza bajo tierra cual avestruz que quiere evitar conflicto, un modo más de retrasar la ruptura es reducir los defectos del compañero al mínimo, que llevado a la exageración sería igual que negarlos “todo está bien”, “no hay problemas” o “todo es soportable”. Algunos disfraces bajo los que se ocultan este tipo de excusas son:

“Nadie es perfecto” o “Hay parejas peores”
Compararse con parejas que pueden encontrarse en crisis o conflictos mayores, es construirse la trampa de hacer de la excepción la norma común que automáticamente quita importancia a cualquier defecto, ya que siempre es posible hallar a alguien en peor estado. En este caso, lo anormal se convierte en normal, desvirtuando los propios valores, convirtiéndolos en utopías, no en realidades concretas y alcanzables.

“No es tan grave”
Argumentar que nada es importante significa renunciar completamente a las aspiraciones, los deseos y los principios personales. La flexibilidad es buena, siempre y cuando no se eliminen los mínimos derechos individuales de pensar y desear. Ceder y ceder reiteradamente es síntoma de una sumisión enfermiza que prefiere “soportar” que correr el riesgo de perder que conlleva negociar ciertos aspectos considerados como prioritarios.

“No recuerdo que haya habido nada malo”
Esta memoria selectiva para olvidar los problemas y recordar solamente las buenas cosas de la relación en una persona dependiente es una forma de mentirse a sí misma para seguir enganchada a una relación conflictiva que ha sido maquillada de falsa pureza. Cuando se está a punto de tomar la decisión de romper, se deben incorporar las buenas y malas experiencias a modo de recopilación retrospectiva. No estamos diciendo que haya que encontrar la fuerza en magnificar los fallos a través del rencor, tan sólo es necesario concederles el espacio real que ocupan.

Por eso, para desligarse de una relación que no llena ni compensa, hay que recordar que la felicidad y el bienestar no sólo lo puede ofrecer el amor, sino otras muchas cosas de nuestro alrededor a las que casi no concedemos valor porque las tenemos. Elegir compartir la vida con alguien ha de estar respaldado por la libertad, no por la dependencia, el miedo a estar solo o a no encontrar de nuevo a alguien que nos quiera. Cuando tener pareja nos resta fuerza individual en lugar de sumarse a la nuestra, es un buen momento para plantearse cuáles son los motivos que nos hacen mantener un vínculo insano.

Foto1: gusian
Foto2: Ilusiones no realidad