Falsas creencias acerca de las relaciones de pareja

¡Cuánto sufrimiento y decepciones podrían suprimirse si se erradicaran, o al menos cuestionaran activamente, algunas de las creencias irracionales o mitos existentes en torno al mundo de las relaciones de pareja!. Mucha gente se separa o vive en continua frustración porque ha crecido y convivido con falsas ideas acerca de cómo debería ser su pareja ideal, cuando en realidad muchos de esos esquemas mentales podrían desmontarse con una mínima disposición a debatirlos, no dándolos por ciertos sin más. A veces no es cuestión de cambiar de pareja reiteradas veces o resignarse pasivamente a la que tenemos, sino de explorar conjuntamente qué expectativas hemos depositado en nuestro compañero, y si son realistas o no.

Con este artículo queremos hacer un repaso a algunas de estas creencias distorsionadas, que tanto disminuyen la calidad de vida en pareja, con el ánimo de refutarlas:

“Una pareja ganará en estabilidad, cuánto más se necesiten y dependan entre sí los miembros que la componen”.
La salud mental es la capacidad de valerse por sí mismo sin imponerse a los demás. Una pareja sana es la unión entre dos personas capaces de valerse por sí mismas y de apoyarse mutuamente. Lo ideal es que haya una independencia equitativa (la misma cantidad de cosas que hacen de forma individual para ambos), una dependencia mutua (cosas en las que ambos se necesiten y respalden) y una obligación recíproca (cosas a las que ambos eligen renunciar por compromiso), pero a partir de este ideal se dan muchas variantes que entran en la categoría de normal.

“Una vez que se está en pareja, el desarrollo individual es secundario, con él/ella no necesito nada más”
Eso es hacer de la otra persona un absoluto. Es situar al otro en una posición excesivamente elevada. La pareja no es un estado estático, sino una fase del ciclo vital del individuo, en la que éste puede continuar creciendo y desarrollándose gracias a la experiencia íntima que le proporciona este tipo de vínculo. Los dos individuos pueden ayudarse mutuamente a alcanzar al máximo la condición de seres responsables y autónomos; o lo contrario, encadenarse espalda contra espalda y limitarse de por vida.

“El objetivo es amarse, si nos queremos no se necesita nada más”
Es verdad que el amor mueve montañas, es una fuerza interna que permite lograr otras cosas: paz, protección, libertad, etc. Es un medio para construir un proyecto de convivencia, pero no es un resultado fijo e inamovible, hay que cuidarlo, mantenerlo y estar atento a sus transformaciones. Es infantil pensar que basta con quererse, puesto que la materia prima es necesaria, pero no suficiente. Prueba de ello es la cantidad de parejas que, a pesar de amarse, no cuentan con las habilidades adecuadas para llevar a cabo una coexistencia satisfactoria.

“La pasión es la clave del amor”
No es el elemento central, tan sólo es el umbral de la puerta de entrada. Pensar que es suficiente con estar enamorado es un error. Ése es el principio, y en los comienzos tiene una enorme fuerza y validez. El amor hay que avivarlo cada día, hay que nutrirlo de detalles pequeños, en apariencia poco relevantes, pero indispensables para la tarea de la vida diaria. Amor no es sinónimo de apasionamiento, ya que éste es un sentimiento que por su intensidad nos hace idealizar y sobrevalorar las cualidades del otro, del que se cree que todo lo posee y nada le falta.

“Si uno realmente ama, no importa cuánto reciba”
¡Cuidado con esta falsa trampa del amor abnegado, digno de sacrificios!. El amor maduro implica que la satisfacción o seguridad de la otra persona llegue a ser tan importante como la propia, pero no antepone constantemente las necesidades del otro en detrimento de las personales. Se da y se recibe simultáneamente, no hay que confundirlo con el sentimentalismo, o la simple dependencia sadomasoquista.

“Una mujer necesita sentirse amada para responder sexualmente, en tanto que un hombre necesita responder sexualmente para sentir amor”.
Es falaz y estereotipado, dado que una persona puede sentirse amada y ser incapaz de responder sexualmente (problemas orgánicos, conflictos psicológicos, etc.)o, a la inversa, ser capaz de experimentar una plena respuesta sexual sin sentir amor. El amor profundo no asegura necesariamente una buena relación sexual, pues sexualidad y amor son dos realidades que pueden coexistir o no.

“Tu y yo somos uno”
Más allá de la belleza poética del verso, la cual es indiscutible, hemos de decir que no es cierto, tu y yo formamos algo nuevo que es más que los dos por separado, pero tú eres un ente distinto a mí, que vive a pesar de mí y más allá de mí. Una pareja es una estructura mayor que la suma de sus dos partes; de acuerdo, pero éstas nunca dejan de existir, aunque estén comprendidas en ese nuevo conjunto.

“La vida en pareja no necesita ser aprendida”.
De nuevo, como título romántico de una novela rosa podría valer, pese a todo la realidad cotidiana es diferente. Es ingenuo e inmaduro pensar que una vez que dos personas deciden compartir su vida, todo irá fenomenal sólo por tener el deseo recíproco de que así sea. Cierto es que el optimismo y las buenas intenciones ayudan, que si se está enamorado y se tiene un consenso sobre los valores básicos que sustentan la relación, será más fácil. Mas la convivencia requiere de un aprendizaje en habilidades de comunicación, de negociación, paciencia, tolerancia, etc. que, desde luego, han de ser adquiridas. Unos tendrán más predisposición o destreza natural, y otros tardarán más en lograrlo, pero a amar y a convivir también se aprende.

Foto1: nidionaw
Foto2: flickr