Mitos románticos

Los mitos no residen sólo en la cinematografía, también existen en el amor y las relaciones de pareja. Pululan por el inconsciente y el consciente colectivo, ejerciendo su influencia solapadamente en la forma de representarnos a nuestra “pareja ideal”, en nuestra elección del compañero en la vida, e incluso en nuestra manera de afrontar las tan conocidas crisis de pareja. Esas creencias distorsionadas envueltas en amores de pedestal, están profundamente arraigadas en la mente de muchos que sufren y se frustran cuando se enfrentan a una realidad sentimental que no coincide con esos “mitos románticos”, que como verdades absolutas e incuestionables se les han impuesto desde la niñez.
Algunos de estos se transmiten de generación a generación, otros se van insertando a través de las idealizaciones que sobre el amor nos vende la gran pantalla o algunas novelas rosa, otros se cuelan por los patios de recreo de los adolescentes, etc., sea por una vía o por otra, el caso es que el amor está en el aire y las falacias sobre él por lo visto también.
Es hora de empezar a cuestionar activamente estos esquemas generalizadores con los cuales algunos miden si su compañero o pareja da o no da la talla, y que en el fondo desvirtúan el concepto sano de relación. Veamos con detalles algunos de ellos:

El mito del amor eterno consiste en creer que el amor si es auténtico es invariable, longevo y definitivo. Asumir esto al 100% haría que muchas parejas que han roto concluyesen que todo ha sido una farsa, que no hubo tal sentimiento verdaderamente por el simple hecho de que finalizó. Hemos de decir que aunque las cosas hermosas sean temporales, eso no significa que no hayan existido en realidad. El amor no es algo estático y pasivo, requiere de cuidados y mantenimiento. De hecho, tiene diferentes etapas y evoluciona de la misma forma que lo hacen sus protagonistas. Mas, sintiéndolo mucho, el hecho de amar a alguien intensamente no es garantía por sí misma de su constancia y permanencia.

El mito de la media naranja afirma que existe una pareja ideal, única e insustituible, con la que siempre irían bien las cosas. De ser cierto, aquellas personas que enviudan estarían destinadas a la soledad de por vida. Lo que es verdad es que nadie es igual a nadie, y todos somos seres únicos e insustituibles, pero pueden existir varias parejas ideales, las cuales pueden ir variando a lo largo de nuestro crecimiento personal. Hay gente que vuelve a enamorarse tras perder al gran amor de su vida, ¿por qué no van a poder encontrar de nuevo características en alguien que les llenen?. Al que conteste “pero ya no será igual”, le diremos “efectivamente, nada será igual, ninguna gota es idéntica a otra, será diferente, ni mejor ni peor”.

El mito del verdadero amor es imaginar la existencia de una relación ideal, sublime, alejada de conflictos. Eso es divinizar el amor. Es un error alabar en exceso este sentimiento, elevarlo tanto que se convierta en un ideal de perfección. En el amor inteligente y maduro se contemplan las luces y las sombras, los positivo y las posibles áreas de discusión o conflicto. Esto no quiere decir que haya que resignarse pasivamente a una relación que nos resulta insatisfactoria, pues aceptar los déficit es el primer paso para afrontarlos. Pero asumir que el verdadero amor no conlleva puntos de desacuerdo, tan sólo contribuirá a salir huyendo de ese vínculo, en busca de otro idealizado al que por perfecto le concedamos equivocadamente el derecho de ser auténtico.

El mito de la omnipotencia se basa en estar convencido de que el amor lo puede todo, lo que se traduce en que mientras se esté enamorado no influirán en absoluto los conflictos ajenos o internos en la relación. El amor es una de las mayores fuerzas que mueven al individuo, uno de los mejores incentivos, pero siendo realistas en ocasiones también se encuentra con limitaciones y obstáculos que no puede o no quiere saltar. Hay personas que se aman y eligen no estar juntas porque sus circunstancias personales (enfermedad, hijos con necesidades especiales, profesión) o sociales (separados en aldeas pequeñas, cultura y religión distinta, casados) pesan demasiado en la relación. El amor no es un sentimiento inalterable y precintado que no pueda verse afectado por circunstancias de los que se aman.

El mito del enamoramiento supone pensar que amor y enamoramiento son sinónimos y equivalentes, de modo que si uno deja de estar enamorado es que ya no ama. Es de las creencias más inmaduras, pues está más que demostrado que el enamoramiento es una fase previa al amor maduro, pero no un estado definitivo. Dicho lo cual, la pasión puede reciclarse, renovarse y reinventarse a lo largo de la vida en pareja, sin caer en el error de ansiar experimentarla con la misma intensidad pasen los años que pasen.

El mito de la virginidad o “entrega”, que discriminadamente suele recaer en el sector femenino, consiste en considerar el cuerpo de la mujer como un regalo que se da o recibe. Respetando cualquier tipo de creencia religiosa asociada a esta práctica de abstinencia sexual hasta contraer matrimonio, sí conviene aclarar que en la relación sexual no se entrega, sino que se comparte o intercambia, y no es necesario colocarse en un plano inferior para maximizar su valor.

El peligro no es desear encontrar a nuestra media naranja, o luchar y cuidar nuestra relación de pareja en aras de hacerlo cuando menos lo más duradera posible. El verdadero riesgo para la felicidad es perseguir un imposible absolutista e inflexible que nos esclavice a un mito de por vida.

Foto1: Some bubble gum and candies
Foto2: la pareja ideal